Переклад тексту пісні More Drugs - Denis Leary

More Drugs (оригінал)

We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,
Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!
Explain that to me!
Explain it to me, God!
Explain it to me, God!
I want it explained to me now!
Jesus!
Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!»
Yeah, I’m real fucking happy now, God.
I’m wearing a huge
happy hat, Jesus Christ!
I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get
Jon Bon Jovi in a helicopter?
Come on, folks.
«Get on that helicopter, Jon.
Shut the fuck up and get on that helicopter!
There’s a hair dresser in there.
Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»
I don’t get it.
You know, I just don’t get it.
I missed the fucking point some
place.
The boat left and I wasn’t on the boat.
Explain it to me.
Heavy metal bands on trial because kids commit suicide?
What is that about?
Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the
lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great!
That sets a legal
precedent.
Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in
the mid-70's?
Is that possible, huh?
Huh?
«Your Honor, between him and James
Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.
I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola.
I want some fucking
money right now!»
Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay?
Heavy metal fans are
buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,
and then blowing their heads off with shotguns?
Where’s the problem?
That’s an unemployment solution right there, folks!
It’s called natural
selection.
It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay?
I say we put more
messages on the records.
«Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?
Make sure you get your whole head in front of the shotgun.
Thank you for
calling!
Thank you for calling!»
And I’ll tell you something else I don’t get, okay?
This whole thing-- these
bands going backwards, you know what I’m talking about?
This whole nostalgia
for the late '60s, the early '70s that’s happening right now?
The Black Crowes
wearing bell bottoms again?
I DON’T FUCKING THINK SO, okay?
I wore 'em once,
they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!
Let me tell you something.
We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,
folks?
No, we don’t.
I can sum it up for you in five seconds, okay?
«I'm drunk, I’m nobody.
I’m drunk, I’m famous.
I’m drunk, I’m fucking dead.
«There's the whole movie, okay?
Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,
there’s your title for you
And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you
get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re
like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how
to vote and stuff.
You know what I’m talking about?
Like R.E.M.
«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey!
Pull that bus over to the side of
the pretentiousness turnpike, all right?
I want everybody off the bus.
I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?
I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?
Sit down and shut the fuck up, Michael!
Don Henley’s gonna tell me how to vote.
I don’t fucking think so, okay?
I got two words for Don Henley--Joe Fucking
Walsh--okay?
Thanks for calling, Don.
How long’s your pony tail now, okay?
All these rock stars should’ve been killed, man.
Every single goddamn one of
them.
Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus
and driven around and killed them all one by one, you know?
Elvis Presley
should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up
behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to
his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a
nice way, eh?
Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of
hair?
Maybe that gold lamé suit.
Wouldn’t that be nice, eh?
Because how do you
remember Elvis?
You know how you remember Elvis.
He was found in the toilet…
with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and
Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating
in the toilet behind him!
Ugh!
Creepy!
One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead.
I’d better flush the toilet.
(flush) Oh, man!
I should’ve saved that!
I coulda made some money off that!
Dang, man!
A ding dang doo!»
That’s why I’m glad Jesus died when he did.
Oh yeah.
Because if he lived to be
forty, he would’ve ended up like Elvis, come on!
Oh yeah, he had that big
entourage.
Twelve guys willing to do whatever he wanted to do.
He was famous
already at that point.
If he lived to be forty, he’d be walking around
Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God.
Gimme me a cheeseburger and french fries right now.
Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now.
Come on now!
Fuck you,
I’ll turn you into a leper!
Give me a cheeseburger now, goddammn it.
Bluhah.
Love me tender, love me true, empty my colostomy bag!
Ah!
Bluhah!
Huhah!
Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.'
Change my diaper now!
Huhah!
I’m going to Hell for that bit.
And you’re all coming with me!
And don’t try to
get out of it.
«We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!»
«Shut up!
Get on the bus with Leary and Scorsese.
You’re going right to fucking Hell!
«And you know what Hell is, folks.
It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»
for eons and eons.
And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next
to the Bay City Rollers.
«How you guys doing?
This is gonna suck!»
I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the
interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.
Keith Richards… says that kids should not do drugs.
Keith, we can’t do any
more drugs because you already fucking did them all, all right?
There’s none
left!
We have to wait 'til you die and smoke your ashes!
Jesus Christ!
Talk about the pot and the fuckin' kettle!

(переклад)

Ми живемо в країні, де Джон Леннон отримує шість куль у груди,
Йоко Оно стоїть поруч із ним, і жодної чортової кулі!
Поясніть це мені!
Поясни мені це, Боже!
Поясни мені це, Боже!
Я хочу, щоб мені це зараз пояснили!
Ісусе!
Тепер у нас ще двадцять п’ять років «ааааааааааааа!»
Так, я справді довбаний щасливий зараз, Боже.
Я ношу великий
щасливий капелюх, Ісусе Христе!
Я маю на увазі… Стіві Рей Вон мертвий, і ми не можемо дістатися
Джон Бон Джові в вертольоті?
Давай, люди.
«Сідай у той гелікоптер, Джоне.
Заткнись і сідай у цей гелікоптер!
Там є перукарня.
Так, іди туди, так, так.»
Я не розумію це.
Ви знаєте, я просто не розумію.
Я дещо пропустив суть
місце.
Човен поїхав, а мене на човні не було.
Поясніть це мені.
Хеві-метал-групи судять через самогубство дітей?
Про що це?
Judas Priest під судом «тому що моя дитина купила запис і послухала
тексти, і він потрапив у Сатану…» Ну це чудово!
Це встановлює юридичний
прецедент.
Чи означає це, що я можу подати до суду на Дена Фогельберга за те, що він зробив із мене кицьку
середина 70-х?
Хіба це можливо, га?
га?
«Ваша честь, між ним і Джеймсом
Тейлор, я не робив мінет, поки мені не виповнилося двадцять сім років.
Я був у Колорадо, у туристичних черевиках, їв гранолу.
Я хочу трахатися
гроші прямо зараз!»
Дозвольте мені пересвідчитися, що я абсолютно чітко висловлююсь у цьому питанні, добре?
Шанувальники важкого металу є
купувати платівки важкого металу, брати записи додому, слухати записи,
а потім роздмухувати їм голови з рушниць?
Де проблема?
Це рішення для безробіття, люди!
Це називається природним
вибір.
Це нижня частина довбаного харчового ланцюга, добре?
Я кажу, що ми кладемо більше
повідомлення в записах.
«Убий гурт, убий своїх батьків, потім себе, гаразд?
Переконайтеся, що ви поставили всю голову перед дробовиком.
Дякую тобі за
телефоную!
Дякуємо за дзвінок!»
І я скажу тобі ще щось, чого не розумію, гаразд?
Вся ця справа-- ці
групи, що повертаються назад, розумієте, про що я говорю?
Вся ця ностальгія
для кінця 60-х, початку 70-х, що відбувається прямо зараз?
Чорні ворони
знову одягаєш штани-дзвіночки?
Я ТАК НЕ ДУМАЮ, гаразд?
Я вдягнув їх одного разу,
вони смоктали, вони не потрахалися, я більше їх не одягаю!
Дозвольте мені дещо вам сказати.
Нам потрібен дві з половиною години фільм про Doors,
люди?
Ні, ми не робимо.
Я можу підсумувати для вас за п’ять секунд, добре?
«Я п'яний, я ніхто.
Я п'яний, я знаменитий.
Я п'яний, я, біса, мертвий.
«Це весь фільм, гаразд?
Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,
ось ваша назва для вас
І я також не йду на це інше зараз, оскільки MTV є таким великим, як і ви
знайти гурт, який отримав хітове відео, і раптом вони подумали, що вони
як значки, і вони можуть розповісти нам, як ставитися до екологічних проблем і як
голосувати та інше.
Ви знаєте, про що я говорю?
Як R.E.M.
«Блискучі щасливі люди--» Гей, Гей, Гей, Гей!
Зупиніть цей автобус узбіч
шлагбаум претензійності, добре?
Я хочу, щоб усі вийшли з автобуса.
Я хочу, щоб тут були блискучі люди та щасливі люди, добре?
Я представляю розлючених людей, що їдять м’ясо, що тримають зброю, добре?
Сідай і заткнися, Майкле!
Дон Хенлі розповість мені, як голосувати.
Я так не думаю, гаразд?
У мене є два слова для Дона Хенлі – Джо Фук
Волш - добре?
Дякую, що подзвонив, Дон.
Якої довжини зараз твій кінський хвіст, гаразд?
Усіх цих рок-зірок треба було вбити, чоловіче.
Кожного проклятого
їх.
Відразу після смерті Джона Леннона ми повинні були придбати автобус родини Партрідж
і роз’їжджали та вбивали їх усіх одного за одним, розумієте?
Елвіс Преслі
мав бути вистрілений у голову ще в 1957 році. Хтось мав підійти
позаду Елвіса в 57 році з магнумом калібру .44, поставив ствол пістолета прямо до
його мозковий стовбур і просто натиснув на курок... щоб ви могли згадати Елвіса в
хороший спосіб, а?
Чи не приємно б згадати Елвіса худим, з великою головою
волосся?
Можливо, той золотий костюм ламе.
Хіба це не було б добре, еге ж?
Тому що як ти
пам'ятаєш Елвіса?
Ви знаєте, яким ви пам'ятаєте Елвіса.
Його знайшли в туалеті…
з його штанами навколо щиколоток і його великим товстим волохатим спітнілим королем року і
Оголошений світові, і його остання частина королівського доказу пливе
в туалеті за ним!
тьфу!
моторошно!
Один із його помічників мав увійти і сказати: «Чорт, Елвіс мертвий.
Я краще змию воду в туалеті.
(флеш) О, чувак!
Я мав це зберегти!
Я міг би на цьому трохи заробити!
Чорт, чоловіче!
A ding dang doo!»
Ось чому я радий, що Ісус помер тоді, коли він помер.
О так.
Тому що якби він дожив
сорок, він би закінчив, як Елвіс, давай!
О так, він був такий великий
антураж.
Дванадцять хлопців готові зробити все, що він забажає.
Він був відомим
вже на той момент.
Якби він дожив до сорока, він би гуляв
Єрусалим із великим жирним пивним кишечником і чорними опіками на боках, (голосом Елвіса) «Блін, я син Бога.
Дай мені чізбургер і картоплю фрі прямо зараз.
Де Марія Магдалина, я хочу зараз зробити мінет.
Давай зараз!
до біса,
Я перетворю тебе на прокаженого!
Дай мені зараз чізбургер, чорт забирай.
Блуха.
Люби мене ніжно, люби мене щиро, спорожни мою сумку для колостоми!
Ах!
Блуха!
ха-ха!
Ой, здається, я насрався на це останнє "ха-ха".
Змініть мій підгузок зараз!
ха-ха!
Я йду в пекло за це.
І ви всі йдете зі мною!
І не намагайтеся
вийти з цього.
«Ми не сміялися з цього, Ісусе, будь ласка!»
"Замовкни!
Сідайте в автобус із Лірі та Скорсезе.
Ти йдеш прямо до чортового пекла!
«І ви знаєте, що таке пекло, люди.
Це Енді Гібб, який співає «Танці тіней»,
протягом еонів і еонів.
І ти маєш одягнути помаранчеві шотландські штани-дзвін і сидіти поруч
до Bay City Rollers.
«Як у вас справи?
Це буде відстой!»
Я читав інтерв’ю з Кітом Річардсом у журналі та в
в інтерв’ю Кейта Річардса натякнув, що діти не повинні вживати наркотики.
Кіт Річардс… каже, що діти не повинні вживати наркотики.
Кіт, ми нічого не можемо зробити
більше наркотиків, тому що ти вже вжив їх усіх, гаразд?
Немає жодного
ліворуч!
Ми мусимо чекати, поки ти помреш, і викурити твій прах!
Ісус Христос!
Розмова про каструлю та довбаний чайник!