Переклад тексту пісні Meat - Denis Leary

Meat (оригінал)

I love to smoke.
I love to smoke and I love to eat red meat.
I love to eat raw
fucking red meat.
Nothing I like better than sucking down a hot steaming cheese
burger and a butt at the same time.
I love to smoke.
I love to eat red meat.
I’ll only eat red meat that comes from cows who smoke, okay?!
Special cows
they grow in Virginia with voice boxes in their necks.
«Moo!»
I tried eating vegetarian.
I feel like a wimp going into a restaurant.
«What do you want to eat sir?
Broccoli?»
Broccoli’s a side dish, folks.
Always was, always will be, okay?
When they ask me what I want, I say, «What do you think I want?!
This is America.
I want a bowl of raw red meat right
now.
Forget about that.
Bring me a live cow over to the table.
I’ll carve off
what I want and ride the rest home!»
I gonna open up my own place.
Open my own restaurant and get away from you
people.
I gonna open up a restaurant with two smoking sections: Ultra and
Regular, okay?
And we’re not gonna have any tables or any chairs or any napkins.
None of that pussy shit.
Just a big wide open black space.
And all we’re gonna
serve is raw meat, right on the bone!
And only men are going to eat there,
naked men, sitting around a big giant camp fire, and no men’s room either.
You have to piss, you mark your territory like a wolf!
And if some guy has a
heart attack from eating too much meat, fuck him, we throw him in the fire!
More meat for the other meat-eaters!
Ah!
Because you gotta have goals.
Because everybody in this room knows everybody
who’s quitting.
You all have that friend who’s quitting it.
You know what I
mean?
The guys quitting it, «I quit smoking.
I quit drugs.
I quit drinking.
I quit meat, and I feel GREAT!
I get up in the morning and have a nice big
bowl of oat bran.
I go to the bathroom for three and a half hours.
I have another bowl of oat bran.
I go back in the bathroom for six more hours.
All I do is eat and shit, I’m gonna live forever!
My colon is the strongest
muscle in my body right now.
I could pass Elvis through my colon right now.»
And all these cereals they have, Cracklin' Oat Bran, and Horkin' Fiber Chunks,
you know?
Cereal used to come with a free prize.
Now it comes with a free roll
of toilet paper in every box.
Guys get up on Sunday morning, «Forget about the
New York Times, I’m gonna need the Bible.
I got a big one brewing here.
««Dad, there’s a phone call!»
«I'm on Genesis, goddamn it!
You tell 'em to
call back after the creation!»
People checking their own feces for fiber.
You have too much free fucking time on your hands, okay?
Red meat, white meat, blue meat, meat-o-fucking-rama!
You will eat it.
Because not eating meat is a decision.
Eating meat is an instinct!
Yeah, and I know what it’s about.
«I don’t want to eat the meat because I love
the animals.
I love the animals.»
Hey, I love the animals too.
I love my doggy.
He’s so cute.
My fluffy little dog, he’s so cute… There’s the problem.
We only want to save the cute animals, don’t we?
Yeah.
Why don’t we just have
animal auditions.
Line 'em up one by one and interview them individually.
«What are you?»
«I'm an otter.»
«And what do you do?»
«I swim around on my
back and do cute little human things with my hands.»
«You're free to go.
««And what are you?»
«I'm a cow.»
«Get in the fucking truck, okay pal!
««But I’m an animal.»
«You're a baseball glove!
Get on that truck!
««I'm an animal, I have rights!»
«Yeah, here’s yer fucking cousin,
get on the fucking truck, pal!»
We kill the cows to make jackets out of them
and then we kill each other for the jackets we made out of the cows
You will eat the meat folks, because this country was founded on two things.
Meat, and war.
You eat enough fucking meat, you wanna kill somebody.
That’s the way it works.
That was the ultimate American dream.
During that
Persian Gulf War, I was sitting in my living room, naked, with a can of
Budweiser and a three inch steak watching the war, live, on TV.
I had a six
foot erection with a giant cheese burger on the end of it.
I ate so much meat
during the war that by the time the war was over three weeks later, I was like,
«No no no.
We need to keep fighting.
Make a couple of stops on our way home
from the Persian Gulf.
First stop!
Vietnam!
Surprise the fuck out of those
people, huh?»
«You make a movie?»
«Not this time, pal!»
Personally, I think Mama Cass said it best when she said, «(choking)…
All the leaves are-- (choking) Monday-- (choking)»

(переклад)

Я люблю курити.
Я люблю курити та люблю їсти червоне м’ясо.
Я люблю їсти сирим
до біса червоне м'ясо.
Мені нічого не подобається краще, ніж смоктати гарячий сир
бургер і задниця одночасно.
Я люблю курити.
Я люблю їсти червоне м’ясо.
Я буду їсти лише червоне м’ясо від корів, які курять, добре?!
Спеціальні корови
вони ростуть у Вірджинії з голосовими коробками на шиї.
«Му!»
Я спробував їсти вегетаріанську їжу.
Я почуваюся, як дурень, що заходить у ресторан.
«Що ви хочете їсти, сер?
Брокколі?»
Друзі, брокколі — гарнір.
Завжди було, завжди буде, добре?
Коли мене запитують, чого я хочу, я кажу: «Як ви думаєте, що я хочу?!
Це Америка.
Я хочу таску сирого червоного м’яса
зараз.
Забудь про це.
Принесіть мені живу корову до столу.
я відрізаю
що я хочу, а решта їздити додому!»
Я відкрию своє власне місце.
Відкрити власний ресторан і піти від тебе
Люди.
Я відкрию ресторан із двома відділеннями для куріння: Ultra та
Звичайний, добре?
І в нас не буде ні столів, ні стільців, ні серветок.
Нічого з цього кицьового лайна.
Просто великий широкий відкритий чорний простір.
І все, що ми збираємося
подавати – сире м’ясо, прямо на кістці!
І їсти там збираються тільки чоловіки,
оголені чоловіки, що сидять біля великого гігантського багаття, і жодного чоловічого туалету.
Ви повинні мочитися, ви помічаєте свою територію, як вовк!
І якщо у якогось хлопця є
інфаркт від вживання занадто великої кількості м’яса, на хуй його, ми кидаємо його у вогонь!
Більше м’яса для інших м’ясоїдів!
Ах!
Тому що ви повинні мати цілі.
Тому що всі в цій кімнаті знають усіх
хто звільняється.
У всіх вас є той друг, який кидає це.
Ти знаєш що я
означає?
Хлопці кидають: «Я кинув палити.
Я кинув наркотики.
Я кинув пити.
Я кинув м’ясо і почуваюся ЧУДОВО!
Я встаю вранці і маю гарний великий
миска вівсяних висівок.
Я йду у ванну на три з половиною години.
У мене є ще одна миска вівсяних висівок.
Я заходжу у ванну ще на шість годин.
Все, що я роблю — це їм і сраю, я буду жити вічно!
Моя товста кишка найсильніша
м’язи в моєму тілі прямо зараз.
Я міг би пропустити Елвіса через свою товсту кишку прямо зараз».
І всі ці каші, які в них є, вівсяні висівки і шматочки клітковини Horkin,
ти знаєш?
Раніше зернові були безкоштовними призами.
Тепер у нього входить безкоштовний рулон
туалетного паперу в кожній коробці.
Хлопці встають у неділю вранці: «Забудьте про
New York Times, мені знадобиться Біблія.
У мене тут вариться великий.
«Тату, телефонний дзвінок!»
«Я на Genesis, прокляття!
Ти їм скажеш
передзвоніть після створення!»
Люди перевіряють власний кал на клітковину.
У вас занадто багато вільного часу,
Червоне м'ясо, біле м'ясо, синє м'ясо, м'ясо-о-бов-рама!
Ви з'їсте це.
Тому що не їсти м’ясо — це рішення.
Їсти м’ясо — це інстинкт!
Так, і я знаю, про що йдеться.
«Я не хочу їсти м’ясо, тому що люблю
тварини.
Я люблю тварин».
Привіт, я теж люблю тварин.
Я люблю свого собачка.
Він такий милий.
Мій пухнастий песик, він такий милий… Ось проблема.
Ми лише хочемо врятувати милих тварин, чи не так?
Ага.
Чому б у нас просто не є
прослуховування тварин.
Вибудовуйте їх по одному та опитуйте їх окремо.
«Що ти?»
«Я видра».
"І що ви робите?"
«Я плаваю на своєму
назад і робити милі маленькі людські речі своїми руками».
«Ви можете йти.
«А ти що?»
«Я корова».
«Сідай у прокляту вантажівку, добре, друже!
«Але я тварина».
«Ти — бейсбольна рукавичка!
Сідайте на цю вантажівку!
«Я тварина, я маю права!»
«Так, ось твій проклятий двоюрідний брат,
сідай на прокляту вантажівку, друже!»
Ми вбиваємо корів, щоб зробити з них куртки
а потім ми вбиваємо один одного за куртки, які вишили з корів
Ви будете їсти м’ясо, бо ця країна заснована на двох речах.
М'ясо і війна.
Ви їсте достатньо м’яса, ви хочете когось вбити.
Ось як це працює.
Це була остаточна американська мрія.
Під час цього
Війна в Перській затоці, я сидів у своїй вітальні голий з банкою
Бадвайзер і 3 дюймовий стейк дивляться війну в прямому ефірі по телевізору.
У мене була шістка
зведення ноги з гігантським сирним гамбургером на кінці його.
Я з’їв стільки м’яса
під час війни, коли війна закінчилася через три тижні, я подумав,
"Ні-ні-ні.
Нам потрібно продовжувати боротьбу.
По дорозі додому зробіть кілька зупинок
з Перської затоки.
Перша зупинка!
В'єтнам!
Здивуй їх
люди, так?»
«Ви знімаєте фільм?»
«Не цього разу, друже!»
Особисто я вважаю, що мама Кас сказала краще, коли сказала: «(задихаючись)…
Усе листя-- (задихаючись) понеділок-- (задихаючись)»