Переклад тексту пісні Beer - Denis Leary

Beer (оригінал)

Beer, same thing now.
Who knew that beer-flavored beer would be a special order?
You had this experience yet?
Huh?
You’re walking around in a neighborhood you
don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new
bar that looks like an Irish bar, right?
You walk in with your friend.
Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.
You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?»
«I can’t do that.»
«Why not?»
«Well, because this isn’t really a bar.
««Oh, well what is it?»
«This is a microbrewery.»
«Oh really, asshole?
Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking
Budweiser then, okay?
Because this is America, and I am very thirsty.
Pull up your pants!»
Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some
special little story being attached to it.
You want a boiler… that’s a tough
word or two.
«Gimme a shot of whiskey.»
«Oh, that’s not just whiskey.
««Okay, what is it?»
«That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping
whiskey.»
«Oh really?
Watch this.
CLANG!
Gimme another one, alright?
Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,
alright?
And get two bowls of pretzels out here, too!
Shithead!
«Special family recipe… you know what, sip this.
Sip this right here
My brother-in-law comes over, last Christmas.
«Hey man, look what I got you for
Christmas.»
«What's that?»
«Special Sam Adams beer dispenser, man.»
«Oh really?
««Yeah, six different flavors.»
«You know what?
Put it in the fridge.
Put it in the bottom of the fridge and bury it.»
(whispers under breath)
Fucking asshole…
So months go by, of course, right?
Then I’m watching the hockey playoffs,
I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man!
Oh,
the team’s tight!»
I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer
out of the corner of my eye.
I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored
and… SPPPPPP!
Cranberry ale.
Cranberry nut crunch fucking ale!
Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?
One’s for bladder infections, one’s for getting drunk.
Yes!
Yes!
I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries
during a hockey game
I take a look at the label of my beer.
You know who’s on my beer label?
Santa Claus is on my beer label!
Santa--I swear to God!
You know,
Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,
they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay?
Let’s put the
Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re
at it, go ahead.
Oh, my God…
Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is
Pete?
Fuck Pete!
Pete… Pete…
I can’t believe I have to get angry about this shit.
I never though they’d
change, the beer and the coffee.
Who knew?
I’m gonna open my own bar.
It’s gonna be the most retro bar in the history of
New York.
They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,
and THAT’S IT!
That’s it!
That’s right.
I’m gonna call it McLeary’s.
We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day.
And you know what,
if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT!
I’m gonna have a big
metal detector to get all those cock ring guys, too.
Right at the front door,
BEEP BEEP BEEP.
«You got a cock ring?»
«Uh, no…» «You lyin' piece of shit,
get out!
Turn up the Stones.»
All Stones, all the time.
No house, no techno,
no rave.
No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.
No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.
Stones.
Twenty-four hours a day.
That’s right.
All we do is we drink, we cry,
we fart, and we fight, that’s it.
«Oh, I was down at McLeary’s the other night,
it was fucking great!
I shit my pants, and they gave me new pants!
I beat up my mom, she beat me up, it was great!
Then we puked, it was
excellent!
The Stones were there, man!»

(переклад)

Пиво, те ж саме зараз.
Хто знав, що пиво зі смаком пива буде особливим замовленням?
Ви вже мали цей досвід?
га?
Ви гуляєте по околиці
ви не живете, але бачили мільйон разів раніше, і ви бачите абсолютно новий
бар, схожий на ірландський бар, чи не так?
Ви заходите зі своїм другом.
Все ще виглядає як ірландський бар, за баром є бармен.
Ви підходите і говорите: «Гей, а як щодо пари Budweisers?»
«Я не можу це робити».
"Чому ні?"
«Ну, тому що це насправді не бар.
«Ой, ну що це таке?»
«Це мікропивоварня».
«О, справді, мудак?
Ну, чому б тобі не піти в заду і не зварити мені пакет
Тоді Budweiser, добре?
Тому що це Америка, і я дуже спраглий.
Підтягніть штани!»
Мікропивоварня… Ви більше не можете замовити віскі без нього
до нього додається особлива маленька історія.
Ви хочете котел… це важко
слово або два.
«Дайте мені порцію віскі».
«О, це не просто віскі.
«Добре, що це?»
«Це сімейний рецепт 182-річної дубової бочки
віскі.»
«О, справді?
Дивитися це.
ДЗІК!
Дай ще одну, добре?
Тоді дай мені ще одну, і я сьорбну цілу прокляту пляшку, мудак,
добре
І візьміть тут дві миски кренделі!
Блядь!
«Спеціальний сімейний рецепт… знаєте що, потягніть це.
Сорбуйте це прямо тут
Минулого Різдва приїжджає мій зять.
«Гей, чоловіче, подивись, за що я тебе купив
Різдво.»
"Що це?"
«Спеціальний диспенсер для пива Сема Адамса, чоловіче».
«О, справді?
«Так, шість різних смаків».
"Знаєш, що?
Поставте в холодильник.
Покладіть у нижню частину холодильника і закопайте.»
(шепоче під нос)
Проклятий мудак…
Тож, звісно, ​​місяці минають, чи не так?
Тоді я дивлюся хокейний плей-офф,
Я їм кренделі, маю спрагу й думаю: «О, чоловіче!
о,
команда щільна!»
Я підіймаюся, відчиняю дверцята холодильника і бачу пиво
краєм мого ока.
Я хапаю його, знімаю ковпачок, я майже забив
і… SPPPPPP!
Журавлинний ель.
Журавлинний горіховий хрусткий ель!
Дозвольте мені сказати вам дещо: журавлина і пиво не поєднуються, добре?
Одна – для інфекцій сечового міхура, друга – для сп’яніння.
Так!
Так!
Мені сорок, мені не потрібно сидіти на кухні, дегустуючи журавлину
під час хокейної гри
Я дивлюсь на етикетку свого пива.
Ви знаєте, хто на моїй етикетці пива?
Дід Мороз на мій етикетці пива!
Дід Мороз – клянусь Богом!
Ти знаєш,
Майк Дітка може бути на мій пивній етикетці, Дік Буткіс, Сінді Кроуфорд,
вони всі можуть бути на мій етикетці пива, а не ебаний Санта, добре?
Поставимо
Пасхальний заєць і Зубна фея також там, називайте це Pussy Ale, поки ви
на це, вперед.
Боже мій…
Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, хто, блядь,
Піт?
До біса Піта!
Піт… Піт…
Я не можу повірити, що му злитися через це лайно.
Я ніколи не думав, що вони
зміна, пиво і кава.
Хто знав?
Я відкрию власний бар.
Це буде найретро-бар в історії
Нью-Йорк.
Вони подадуть каву, пончики, сигарети, пиво та віскі,
і це все!
Це воно!
Це вірно.
Я буду називати це McLeary’s.
Ми будемо грати на Rolling Stones 24 години на добу.
І знаєш що,
якщо я бачу лише міліметр нижньої білизни, ВИ ВИХІДИЛИ!
Я буду мати велике
металошукач, щоб також отримати всіх цих хлопців із кільцями.
Прямо біля вхідних дверей,
БІП БІП БІП.
«У вас є кільце для півня?»
«Ні...» «Ти брешевий шматок лайна,
забирайся!
Розгорніть камені.»
Усі камені, весь час.
Ні хаусу, ні техно,
без рейву.
Ні Puff Daddy, ні H.R. Puffinstuff, ні Puff the Magic Dragon.
Ні Chemical Brothers, ні Chemical Sisters, ні хіп-тріп skip fucking, ні.
Камені.
Двадцять чотири години на добу.
Це вірно.
Все, що ми робимо — це п’ємо, ми плачемо,
ми пукаємо і боремося, ось і все.
«О, я був у Маклірі нещодавно ввечері,
це було до біса чудово!
Я дернув собі штани, а мені дали нові штани!
Я побив свою маму, вона мене побила, це було чудово!
Тоді ми блювали, це було
відмінно!
Камені були там, чоловіче!»