Переклад тексту пісні Dental Hygiene Dilemma - Frank Zappa, The Mothers

Dental Hygiene Dilemma (оригінал)

Bad Conscience: Han min noon toon han toon han
Good Conscience: No, Jeff!
Bad Conscience: Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon
fram
Good Conscience: No no no!
Jeff: Man!
This stuff is great!
It’s just as if Donovan himself had appeared on my very own tv with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom.. !
Leading me.
Guiding me.
On paths of everlasting pseudo-karmic negligence,
in the very midst of my drug-induced nocturnal emission.
Good Conscience: Oh, I am your good conscience, Jeff.
I know all.
I see all.
I am a cosmic love pulse matrix, become a technicolor interpositive!
Jeff: Okay.. Where’d you buy that incense?
It’s hip.
Good Conscience: It’s the same and mysterious exotic oriental fragrance as what
the Beatles get off on.
Jeff: I thought I recognized it.. Sniff, sniff.. Mmm, what is that, musk?
Sniff, sniff, sniff.. Mmmh!
Good Conscience: Jeff, I know what’s good for you.
Jeff: Right.
You’re heavy.
Good Conscience: Yes, Jeff, I am your guiding light.
Listen to me.
Don’t rip off the towels, Jeff!
Bad Conscience: Piss off, you little nitwit!
Jeff: Hey man, what’s the deal?
Good Conscience: Don’t listen to him, Jeff, he’s no good.
He’ll make you do bad
things!
Jeff: You mean, he’ll make me sin?
Good Conscience: Yes, Jeff.
Sin!
Jeff: Wow!
Bad Conscience: Jeff, I’d like to have a word with you.. About your soul.
Good Conscience: No, don’t listen, Jeff.
Bad Conscience: Why are you wasting your life, night after night playing this
comedy music?
Jeff: You’re right, I’m too heavy to be in this group.
Good Conscience: Comedy music..
Bad Conscience: Jeff, your soul!
Oh..
He’s
Too heavy to Be..
Jeff: In this group, all I ever get to do is play Zappa’s comedy music.
He eats!
Good Conscience: Jeff!
Jeff: I get so tense!
Bad Conscience: Of course you do, my boy.
Jeff: The stuff he makes me do is always off the wall!
Bad Conscience: That’s why it would be best to leave his stern employ.
Jeff: And quit the group!
Bad Conscience: You’ll make it big!
Jeff: That’s right.
Bad Conscience: Of course!
Jeff: And then I won’t be small!
Ha ha ha ha ha!
Ha ha ha!
Ti-diddly-diddly-dee
Ha, ha, ha..
He-he-he-he-heh!
Jeff: Cough, cough.
Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat six weeks ago at a rancid motel in Orlando, Florida, with the highest mildew rating of any
commercial lodging facility within the territorial limits of the United States,
naturally excluding tropical possessions.. It’s still damp.
What an aroma!
This is the best I ever got off!
What can I say about this elixir?
Try it on steaks!
Cleans nylons!
Small craft warnings!
It’s made for the home!
The office!
On fruits!
Bad Conscience: This is the real you, Jeff.
Rip off a few more ashtrays.
Get rid of some of that inner tension.
Quit the comedy group!
Get your own
group together.
Heavy!
Like grand funk!
Or black sabbath..
Good Conscience: No, Jeff..
Jeff: Like coven!
Good Conscience: Peace.. Love..
Bad Conscience: Bollocks!
Jeff: What can I say about this elixir?
Mark: Jeff has gone out there on that stuff!
Bad Conscience: He should have never have used the elixir and only stuck to the
incense.
Oh, Atlantis..
Mark: That was billy the mountain, dressed up like Donovan, fading out on the
wall-mounted tv screen.
Jeff is flipping out.
Road fatigue!
We’ve got to get
him back to normal before Zappa finds out, and steals it, and makes him do it in the movie!
Bad Conscience: You have a brilliant career ahead of you, my boy,
Just get out of this group!
Mark: Howard, that was Studebacher Hoch, dressed up like Jim Pons,
giving career guidance to the bass player of a rock-oriented comedy group.
Jeff’s imagination has gone beyond the fringe of audience comprehension.
Jeff, Jeff, it’s me, the Phlorescent Leech!
Howard: Jeff, Jeff, it’s me, Eddie!
Wowwww!
What can I say about this elixir!
Mark: (right channel) Put it on your steaks, uh, send it overseas, ground,
and put it on you surfboard so you won’t slip off.
Try it on your, and on the,
the red balloons, you can blow up all balloons with it.
Put it on your.. Heh.
.
On.. On your pizza.
Put it on your shoes, tie your mic with it,
and fill up your tires with it.
Howard: (center) Use it to clean your swimming pool, sell it to your mother and
tell her it’s a Rit tie-dye kit, you won’t even believe what’ll happen when you
starch your shirt with it, ironing goes easier and your car windows never
looked better in your whole life.
Ladies and gentlemen, you can inhale it,
and it makes your voice three keys higher, and you can’t even stand what
happens when you put it on your hair, as hair tonic.
Heh, heh.
And if you ever
tried it as A..
Jim Pons: (left channel) Soak your shirts in it, soak your teeth in it.
Let it play the piano.
Follow it around the block.
Wear it instead of jeans.
Bathe your puppies with it.
Feed it to your ducks.
Use it instead of chlorine
in your swimming pool.
Breathe it.
Love it.
What?
Wowwwwww!
What can I?
Wowwwwww!
What?
What can I say about this?
Wowwwwww!

(переклад)

Погана совість: Хан мін полудень тун хан тун хан
Чисте сумління: Ні, Джеффе!
Погана совість: Хан Тун біг Тун Ран Тун Фран Мін Хан Тун Ран Тун Нан Тун
рам
Чисте сумління: Ні ні ні!
Джефф: Людина!
Це чудово!
Наче сам Донован з’явився на моєму власному телебаченні зі словами миру, любові та вічної космічної мудрості!..!
Веде мене.
Направляє мене.
На шляхах вічної псевдокармічної недбалості,
в самий розпал мого нічного виділення, викликаного наркотиками.
Чиста совість: О, я твоя чиста совість, Джеффе.
я все знаю.
Я бачу все.
Я космічна любовна імпульсна матриця, станьте інтерпозитивним кольором!
Джефф: Гаразд.. Де ти купив цей ладан?
Це стегно.
Good Conscience: це такий самий таємничий екзотичний східний аромат, що й що
Бітлз виходять.
Джефф: Я думав, що впізнав це... Нюхай, нюхає... Ммм, що це, мускус?
Нюхай, нюхає, нюхає.. Ммм!
Чисте сумління: Джеффе, я знаю, що для тебе добре.
Джефф: Правильно.
ти важкий.
Чисте сумління: Так, Джеффе, я — твій дороговказ.
Послухай мене.
Не зривай рушники, Джеффе!
Погана совість: Злинься, придурку!
Джефф: Гей, чоловіче, в чому справа?
Чисте сумління: не слухай його, Джеффе, він не хороший.
Він змусить вас чинити погане
речі!
Джефф: Ви маєте на увазі, він змусить мене грішити?
Чисте сумління: Так, Джеффе.
Гріх!
Джефф: Вау!
Погана совість: Джеффе, я хотів би поговорити з тобою... Про твою душу.
Чисте сумління: Ні, не слухай, Джеффе.
Погана совість: навіщо ви витрачаєте своє життя, ніч за ніччю граючи в це
комедійна музика?
Джефф: Ви маєте рацію, я занадто важкий, щоб бути в цій групі.
Миле сумління: комедійна музика..
Погана совість: Джеффе, твоя душа!
о..
він
Занадто важкий, щоб бути...
Джефф: У цій групі все, що я коли роблю — це грати комедійну музику Заппи.
Він їсть!
Чиста совість: Джефф!
Джефф: Я стаю такий напружений!
Погана совість: Звичайно, мій хлопчику.
Джефф: Те, що він змушує мене робити, — це завжди поза стіною!
Погана совість: тому було б краще покинути його сувору роботу.
Джефф: І покинь групу!
Погана совість: ви досягнете успіху!
Джефф: Правильно.
Погана совість: Звичайно!
Джефф: І тоді я не буду маленьким!
Ха ха ха ха ха!
Ха ха ха!
Ти-дідлі-дідлі-ді
Ха, ха, ха..
Хе-хе-хе-хе-хе!
Джефф: Кашель, кашель.
Ахмет Ертегун використовував цей рушник як килимок для ванни шість тижнів тому в прогірклому мотелі в Орландо, штат Флорида, з найвищим рейтингом цвілі з усіх
комерційне житло в територіальних межах Сполучених Штатів,
природно, за винятком тропічних володінь. Все ще сиро.
Який аромат!
Це найкраще, що я коли-небудь виходив!
Що я можу сказати про цей еліксир?
Спробуйте на стейках!
Чистить нейлон!
Попередження про дрібні судна!
Він створений для дому!
Офіс!
На фруктах!
Погана совість: це справжній ти, Джеффе.
Зривайте ще кілька попільничок.
Позбавтеся частини того внутрішнього напруження.
Виходьте з комедійної групи!
Отримайте свій
групувати разом.
Важкий!
Як гранд-фанк!
Або чорний шабаш...
Чисте сумління: Ні, Джеффе..
Джефф: Як шабаш!
Чисте сумління: мир.. любов..
Погана совість: дурниці!
Джефф: Що я можу сказати про цей еліксир?
Марк: Джефф почав займатися цим!
Погана совість: йому ніколи не слід було використовувати еліксир, а лише дотримуватися його
пахощі.
О, Атлантида..
Марк: Це був Біллі Гора, одягнений, як Донован, що зникав на
настінний екран телевізора.
Джефф зривається.
Дорога втома!
Ми повинні отримати
він повернеться до нормального стану, перш ніж Заппа дізнається, вкраде це та змусить його зробити це у фільмі!
Погана совість: у тебе попереду блискуча кар’єра, мій хлопче,
Просто вийдіть із цієї групи!
Марк: Говард, це був Студебахер Хох, одягнений, як Джим Понс,
надання професійної орієнтації басисту рок-орієнтованого комедійного гурту.
Уява Джеффа вийшла за межі розуміння аудиторії.
Джеффе, Джеффе, це я, флоресцентна п’явка!
Говард: Джеффе, Джеффе, це я, Едді!
Вауууу!
Що я можу сказати про цей еліксир!
Позначка: (правий канал) Покладіть це на свої стейки, надішліть за кордон, перетерти,
і покладіть його на дошку для серфінгу, щоб не зісковзнути.
Спробуйте на своєму та на
червоні повітряні кулі, ви можете надути всі повітряні кулі.
Одягніть на свій... Хе.
.
Увімкніть.. На вашій піці.
Одягніть на взуття, прив’яжіть до нього мікрофон,
і заправте нею свої шини.
Говард: (у центрі) Використовуйте його, щоб почистити свій басейн, продайте його своїй матері та
скажіть їй, що це набір для фарбування Rit, ви навіть не повірите, що станеться, коли ви
Накрохмалюйте ним свою сорочку, прасування буде легше, а вікна автомобіля ніколи
виглядав краще за все твоє життя.
Пані та панове, ви можете вдихнути його,
і це підвищить ваш голос на три клавіші вище, і ви навіть не можете витримати що
трапляється, коли ви наносите його на ваше волосся, як тонік для волосся.
Хе, хе.
І якщо ви коли-небудь
спробував як А..
Джим Понс: (лівий канал) Замочіть у ньому свої сорочки, замочіть у цьому свої зуби.
Нехай грає на фортепіано.
Слідуйте за ним по всьому кварталу.
Носіть його замість джинсів.
Купайте нею своїх цуценят.
Нагодуйте нею своїх качок.
Використовуйте його замість хлору
у вашому басейні.
Вдихніть це.
Люблю це.
Що?
Вауууу!
Що я можу?
Вауууу!
Що?
Що я можу сказати з цього приводу?
Вауууу!