Переклад тексту пісні I'm Not Laughing at You - Sun Kil Moon

I'm Not Laughing at You (оригінал)

In the morning, I went to the breakfast area in Ghent.
Jet-lagged, at 6:
50 in the morning, the woman said «Hey, I’m not open yet.»
We got to talking,
she said «Excuse me, sir, but you look very tired.»
«It's cause I stayed up late, not because of cocaine or anything,
it’s just the way my internal clock is constantly being unwired.»
She said «Where you from?»
I said «The USA»
She started cracking up, I said «Hey, why are you laughing at me?»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
«I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at your country.»
People ask me in my country «What does the rest of the world think of the USA?
«Said «Same thing that they always did, they think we’re stupid and insane.
Goes back to Columbine, and Reagan, and Nixon, and Viet Nam, and George Bush,
and shock and awe campaign.
It’s always been the same since the first time I
ever boarded a plane to get across an ocean.
They think our country is insane.
They look at me crooked when I am in Finland, and Portugal, Norway, and Spain.
Americans say «Really?
They always thought that way of us?»
They ask me
holding their plastic Big Gulps, I say «Yeah, they think we’re a bunch of
uneducated, fat, Mountain Dew drinking, fast food eating dumbasses.
Once I said to a promoter «You imported me, right?
So we’re responsible for
many beautiful things.»
He said «Yeah, but you guys also shot John Kennedy and
Martin Luther King.»
I said «Well, one day of this conversation,» I was saying «And by the way, we’re responsible for Lou Reed, who are you responsible for?
Sting?»
He said «Well, we also exported Led Zeppelin, David Bowie,
and The Beatles.»
I said «Well, you got me there.
I give up.
We’re responsible
for Michael Bolton, Steely Dan, and The Eagles.»
«You better start swimming, or you’ll sink like a stone.»
Bob Dylan said that
«For the loser now will be later to win.»
Bob Dylan said that
«Don't criticize what you can’t understand.»
Bob Dylan said that
«Fuck hate culture, let’s rise above.
Let’s come together and show each other
love.»
I said that
«I love you all, I love you all, I love you all.
I love you too,
ghost girl in the elevator, hearing voices in the hall.»
I said that
«If you see somebody hungry, and sleeping in the gutter, hold them in your arms
and tell them that you love them, for they’re all your sisters and your
brothers.»
I said that
So I went to breakfast room the next day very well rested.
I said «How do I look today?»
And she studied my eyes so closely, if she were a doctor
and I were being tested.
She said «Looks like you slept too much,
and this is also not healthy.»
I said «Where you from?»
She said «Romania»
I said «What part?»
She said «Transylvania.»
I asked «Hey, what brings you here to Ghent?»
She said «My husband is Italian, my son is three.
What is this?
Why?
Are you interviewing me?»
I said «I was just wondering how someone ends up in Ghent from Transylvania.»
She said «Well you’re here.
And where are you from exactly?»
I said «The state where the kids at Kent Station were killed west of
Pennsylvania.»
She said «Do you mind if I say: You show signs of megalovania»
I said «I don’t mind.
Can I sit down now?
It’s 6:59.»
She said «OK.
What can I get you?»
I said «Nothing.
I still got my bottle of water from the plane.
I flew over on
Lufthansa.»
She said «Yeah, drink lots of water» and we talked about the heat.
We talked about the August heat and the European heat wave
I said «Every time I play Belgium in the summer, it’s usually pissing rain.»
She said «Yeah, this is the worst heat wave we’ve had since 1978.»
I said «Yeah, and my hotel has no AC.»
And she said «Poor thing.»
We played our concert in Ghent on a bar on a beautiful blue telecaster.
And I asked the guy who owned it «Can I ask you a question», he said «Sure,
Mark, ask me anything, I’ll give you an answer»
I said «This is the nicest Telecaster I’ve ever played.
Is there any chance I
can buy it from you?»
He said «Well, this is your answer, I can’t sell it to you.
This was my
father’s and he passed it on to me before he passed of bone cancer.»
I left the hotel at one o’clock in the morning, all the street fare stands were
closing.
But there was a group of Flemish people standing around a guy who
barbequeing something that looked and smelled so good, I don’t have to open my
mouth.
For Europeans, a known American, my belly gives it away and so do my
baggy clothes.
It doesn’t matter the size and shape of people in Europe,
they all wear very tight clothes
Anyhow, I asked a group of people hanging around the barbeque «How do I order?
«The barbeque guy laughed at me and pointed at the three ladies in aprons
standing on the street corner
They said «How many do you want?
He is closing.»
I said six, and everybody laughed.
One lady said «You can only have four»
holding four fingers up to my face.
So I went and stood with the people and
the cook, who looked at me twice, and said two words in Flemish that had
everybody busting up laughing.
My guess is that he said «Stupid American».
My guess is that he said «Stupid American».
Even if they were laughing at my
expense, I didn’t care and I laughed along with them.
USA’s a laugh, OK,
I was too tired to defend where I live.
This country is a laugh, and I’m sorry,
but again, I was too tired to defend where I live.
I mean, what did we invent?
I was thinking the iPhone, MySpace, OKCupic?
No wonder everyone in the rest of
the world thinks we’re all so fucking stupid.
I mean, Buffalo invented Buffalo
wings, and to me that’s a very cool thing.
But at a certain point Buffalo wings
are heart attack makers so Buffalo had to invent another thing called the
pacemaker.
What a wonderful contribution to our world.
Kids are committing
suicide because they’re being cyberbullied thanks to inventions created by
nerds.
Trump is rallying troops via an invention created by nerds
Oh, let me guess, when you listen to music, these are not the kind of words you
want to listen to.
You’d rather listen to Eight Miles High by The Birds,
but you don’t want to listen to music at all, you want to binge out on some TV
series or another.
There’s so many networks now, it’s all a blur.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
I ain’t pointing fingers,
I watch Finding Joseph too.
And Mark Duplass is my friend, so I watch Creep 1
and I watch Creep 2
I need to know I’m loved, fucking off in the morning, at my favorite meal
«I need eyes looking at me as if there is no other loves on Earth.
«James Kavanaugh said that
«I love America more than any other country in this world and exactly for this
reason.
I insist on the right to criticize her perpetually.»
James Baldwin said
that
«I'm wanna say one thing to the American people.
I want you to listen to me.
I’m gonna say this again.
I did not have sexual relations with that women,
Miss Lewinsky.»
Bill Clinton said that
«When Donald Trump becomes president, we will all face reality TV, and Twitter,
and Google, and video games, and everything that has turned this country into
a bunch of dumbed down slaves to technology.»
I said that
It was fucking hot out.
I knew they were laughing at my coat.
I always put one
on at night.
If you lived in San Francisco for thirty years, that’d be your
natural instinct, too.
So I asked the people around me «What's he barbequeing?
«Somebody said «Lamb».
When he divided it all up at the end, he was giving the
Flemish people theirs first.
And after they had all walked away,
I was given the last four pieces.
I thought «Well, this is a pretty
transparent 'Fuck You'.»
One of the ladies in the apron said as I was walking
off «The last pieces are the best ones.
Those are good luck.»
It was the best lamb I ever tasted, it must have been the salt.
At the time,
I thought «holy fuck, this Flemish guy is putting a lot of salt on this lamb.
«But it must have been the kind of salt that he put on the lamb that gave it
the very nice flavor it had.
I’m back in San Francisco and my bed feels so cozy
and fog horns are going off all night.
They sound beautiful and I’m reading
Crocodile by Dostoevsky.
Guy named Ivan crawled inside a crocodile’s belly and
he prefers life inside the gator’s belly, so does his best friend.
He’s got a thing for Ivan’s lady.
Now it’s daytime, drunk people are walking
around my neighborhood and it’s twelve noon.
I said «Nathan, something seems
strange.
Where are all these people coming from?»
He said «They're here for the Outside Lands Music Festival.»
I said «Who's playing?»
He said «Janet Jackson, the Weeknd, and Chromeo.»
I said «Well, we gotta get to work so we’ll be skipping that.»

I'm Not Laughing at You (переклад)

Вранці я пішов до зони для сніданку в Генті.
Відставання від часових поясів, у 6:
50 ранку жінка сказала: «Привіт, я ще не відчинена».
Ми повинні поговорити,
вона сказала: «Вибачте, сер, але ви виглядаєте дуже втомленим».
«Це тому, що я засиджувався допізна, не через кокаїн чи щось,
це просто те, як мій внутрішній годинник постійно відключається».
Вона сказала: «Звідки ти?»
Я сказав «США»
Вона почала тріскатися, я сказав: «Гей, чому ти смієшся наді мною?»
Вона сказала: «Я не сміюся з вас, я сміюся з країни, звідки ви
прийшов."
Вона сказала: «Я не сміюся з вас, я сміюся з країни, звідки ви
прийшов."
«Я не сміюся з вас, я сміюся з країни, звідки ви приїхали».
Вона сказала: «Я не сміюся з вас, я сміюся з вашої країни».
У моїй країні люди запитують мене: «Що решта світу думає про США?»
«Сказав: «Те саме, що вони робили завжди, вони вважають нас дурними та божевільними.
Повертаючись до Колумбіни, і Рейгана, і Ніксона, і В’єтнаму, і Джорджа Буша,
і кампанія шоку та страху.
Це завжди було те саме з того часу, як я вперше
коли-небудь сідав на літак, щоб перетнути океан.
Вони вважають нашу країну божевільною.
Вони дивляться на мене криво, коли я перебуваю у Фінляндії, Португалії, Норвегії та Іспанії.
Американці кажуть «Справді?
Вони завжди про нас так думали?»
Мене запитують
тримаючи їхні пластикові великі ковтки, я кажу «Так, вони думають, що ми купа
неосвічені, товсті, п'ють Mountain Dew, їдять фаст-фуд.
Одного разу я сказав промоутеру: «Ви мене імпортували, так?
Тож ми несемо відповідальність за
багато красивих речей.»
Він сказав «Так, але ви, хлопці, також застрелили Джона Кеннеді і
Мартін Лютер Кінг."
Я сказав «Ну, одного дня цієї розмови», я говорив: «І, до речі, ми відповідаємо за Лу Ріда, а за кого ви відповідаєте?»
Стинг?»
Він сказав: «Ну, ми також експортували Led Zeppelin, Девіда Боуї,
і The Beatles».
Я сказав «Ну, ви мене тут.
Я здаюся.
Ми відповідальні
для Майкла Болтона, Стілі Дена та The Eagles».
«Краще почни плавати, а то потонеш як камінь».
Боб Ділан сказав це
«Бо той, хто програв, тепер буде пізніше виграти».
Боб Ділан сказав це
«Не критикуйте те, чого не можете зрозуміти».
Боб Ділан сказав це
«До біса культуру ненависті, давайте піднімемося вище.
Давайте разом і покажемо один одному
любов.»
Я це сказав
«Я кохаю вас усіх, я кохаю вас усіх, я кохаю вас усіх.
Я тебе теж люблю,
дівчина-привид у ліфті, чуючи голоси в холлі».
Я це сказав
«Якщо ви бачите, що хтось голодний і спить у канаві, візьміть його на руки
і скажи їм, що ти їх любиш, бо всі вони — твої та твої сестри
брати.»
Я це сказав
Тож я пішов до сніданку наступного дня дуже добре відпочив.
Я спитав «Як я виглядаю сьогодні?»
І вона так пильно вивчала мої очі, якби вона була лікарем
і мене тестували.
Вона сказала: «Здається, ти занадто багато спав,
і це також нездорово».
Я спитав «Звідки ти?»
Вона сказала «Румунія»
Я спитав «Яку частину?»
Вона сказала «Трансільванія».
Я запитав: «Гей, що привело тебе сюди в Гент?»
Вона сказала: «Мій чоловік італієць, моєму сину три роки.
Що це?
чому
Ви берете у мене інтерв'ю?»
Я сказав: «Мені просто було цікаво, як хтось потрапляє в Гент із Трансільванії».
Вона сказала: «Ти тут.
А ти звідки саме?»
Я сказав: «Штат, на захід від якого були вбиті діти на станції Кент
Пенсільванія.»
Вона сказала: «Ви не заперечуєте, якщо я скажу: у вас є ознаки мегалованії»
Я сказав «Я не проти.
Чи можу я зараз сісти?
Зараз 6:59.»
Вона сказала: «Добре.
Що я можу вам запропонувати?"
Я сказав «Нічого.
Я все ще маю пляшку води з літака.
Я перелетів на
Люфтганза.»
Вона сказала: «Так, пийте багато води», і ми поговорили про спеку.
Ми говорили про серпневу спеку та європейську спеку
Я сказав: «Щоразу, коли я граю з Бельгією влітку, зазвичай йде сильний дощ».
Вона сказала: «Так, це найгірша хвиля спеки, яку ми мали з 1978 року».
Я сказав: «Так, і в моєму готелі немає кондиціонера».
А вона сказала: «Бідна».
Ми зіграли наш концерт у Генті в барі на гарному синьому телекастері.
І я запитав хлопця, якому це належало «Чи можу я поставити тобі питання», він сказав: «Звичайно,
Марк, запитай щось, я тобі дам відповідь»
Я сказав: «Це найкращий Telecaster, у який я коли-небудь грав.
Чи є шанс, що я
можна купити у вас?»
Він сказав: «Ну, це ваша відповідь, я не можу продати її тобі.
Це було моє
батька, і він передав це мені перед тим, як помер від раку кісток.»
Я вийшов з готелю о першій годині ночі, всі вуличні кіоски були
закриття.
Але була група фламандців, які стояли навколо хлопця, який
смажити щось, що виглядало і пахло так добре, що мені не потрібно відкривати свій
рот.
Для європейців, відомого американця, мій живіт видає це, і мій теж
мішкуватий одяг.
Не має значення розмір і форма людей у Європі,
вони всі носять дуже тісний одяг
Так чи інакше, я запитав групу людей, що вешталися біля барбекю: «Як замовити?»
«Хлопець-шашличник посміявся наді мною і вказав на трьох дам у фартухах
стоячи на розі вулиці
Вони сказали: «Скільки ви хочете?
Він закривається.»
Я сказав шість, і всі розсміялися.
Одна жінка сказала: «Ви можете мати лише чотири»
тримаючи чотири пальці до мого обличчя.
Тож я пішов і стояв з людьми та
кухар, який двічі подивився на мене та сказав два слова фламандською
всі зірвалися зі сміху.
Я припускаю, що він сказав «Дурний американець».
Я припускаю, що він сказав «Дурний американець».
Навіть якщо вони сміялися з мого
витрати, мені було байдуже, і я сміявся разом з ними.
США — це сміх, добре,
Я був надто втомлений, щоб захищати місце, де живу.
Ця країна викликає сміх, і мені шкода,
але знову ж таки, я був надто втомлений, щоб захищати те, що я живу.
Я маю на увазі, що ми винайшли?
Я думав про iPhone, MySpace, OKCupic?
Не дивно, що всі в решті
світ думає, що ми всі такі довбані дурні.
Я маю на увазі, що Буффало винайшов Буффало
крила, і для мене це дуже крута річ.
Але в певний момент Буффало крила
є збудниками серцевих нападів, тому Баффало довелося винайти іншу річ під назвою
кардіостимулятор.
Який чудовий внесок у наш світ.
Діти вчиняють
самогубства, тому що вони зазнають кіберзалякування завдяки винаходам, створеним
ботаніки.
Трамп збирає війська за допомогою винаходу, створеного ботаніками
О, дозвольте мені вгадати, коли ви слухаєте музику, це не ті слова
хочу послухати.
Ви б краще послухали Eight Miles High від The Birds,
але ти не хочеш слухати музику взагалі, ти хочеш погуляти по телевізору
серіал або інший.
Зараз так багато мереж, що все це розмитість.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
Я не вказую пальцем,
Я також дивлюся «У пошуках Джозефа».
І Марк Дюпласс — мій друг, тому я дивлюся Creep 1
і я дивлюся Creep 2
Мені потрібно знати, що мене люблять, їду вранці, за моєю улюбленою їжею
«Мені потрібні очі, які дивляться на мене так, ніби на землі немає інших кохань.
«Джеймс Кавано сказав це
«Я люблю Америку більше, ніж будь-яку іншу країну в цьому світі, і саме за це
причина.
Я наполягаю на праві критикувати її постійно».
– сказав Джеймс Болдуін
що
«Я хочу сказати одну річ американському народу.
Я хочу, щоб ти мене вислухав.
Я повторю це ще раз.
Я не мав сексуальних стосунків із цими жінками,
Міс Левінські».
Це сказав Білл Клінтон
«Коли Дональд Трамп стане президентом, ми всі зіткнемося з реаліті-шоу, Twitter,
і Google, і відеоігри, і все, на що перетворилася ця країна
купа притуплених рабів технологій.»
Я це сказав
Надворі було біса жарко.
Я знав, що вони сміються з мого пальто.
Я завжди ставлю один
увімкнути вночі.
Якби ви прожили в Сан-Франциско тридцять років, це був би ваш
природний інстинкт теж.
Тож я запитав людей навколо «Що він готує шашлик?»
«Хтось сказав «Ягня».
Коли він ділив це все в кінці, він віддавав
Фламандці перш за все свої.
І після того, як вони всі пішли,
Мені подарували останні чотири штуки.
Я подумав: «Ну, це красиво
прозоре «Fuck You».»
Одна з жінок у фартусі сказала, коли я йшов
off «Останні твори найкращі.
Це удача».
Це була найкраща баранина, яку я коли-небудь куштував, мабуть, це була сіль.
У той час
Я подумав: «Хіба, цей фламандський хлопець кладе багато солі на цього ягняти.
«Але це, мабуть, була така сіль, яку він поклав на ягня, яке дало її
він мав дуже приємний смак.
Я повернувся в Сан-Франциско, і моє ліжко здається таким затишним
і туманні сигнали лунають всю ніч.
Вони звучать красиво, і я читаю
Крокодил Достоєвського.
Хлопець на ім’я Іван заповз у черево крокодила і
він віддає перевагу життю в череві алігатора, як і його найкращий друг.
Йому подобається дівчина Івана.
Зараз день, п'яні ходять
навколо мого району, а зараз дванадцята година дня.
Я сказав: «Натан, щось здається
дивно.
Звідки всі ці люди?»
Він сказав: «Вони тут на музичний фестиваль Outside Lands».
Я спитав «Хто грає?»
Він сказав «Джанет Джексон, Weeknd і Chromeo».
Я сказав: «Ну, ми мусимо братися до роботи, тому ми пропустимо це».