Переклад тексту пісні The Opening - George Carlin

The Opening (оригінал)

Thank you.
I really appreciate it.
Thank you.
Thank you.
Hey… hey… hey… You know… You know… you know something people don’t talk about in public any more, pussy farts.
Anyway, once again for me it is HBO time.
We’re back at the Beacon Theater – by the way – for the third time in a row.
And I’d do as some of you know this is the 12th show.
I’ve been doing them since 1977. It usually takes me about two.
Two and a half years, and that means for the last couple of years I’ve been out floating around, bouncing around the cities and the towns in this country, and the theaters and concert halls.
Working on my stuff.
Probably been in your hometown a couple of times since the last time I saw you.
Hey, you know me, if they got a zip code, I’ll fucking be there.
Busy as a dyke in a hardware store.
Did you ever notice up on a barn they got a weather vane up on a barn?
And by the way I don’t do transitional material.
You probably picked that up right away.
I just kind of go right into the next thing and at this moment.
We’re on barns.
But you ever notice up there they got that weather vane.
And usually it’s a rooster or a cock.
It’s the same animal.
Really you know.
It’s just a different name.
You know why they got a cock on the weather vane?
Because if they had a cunt the wind would blow right through it.
Well a lot of people don’t know that.
That’s why I travel around so much.
I’m here to entertain and inform.
Reminds me of something my grandfather used to say to me.
You know.
He’d look at me and he’d say I’m going upstairs and fuck your grandma.
He’s just a really honest man you know.
He wasn’t going to bullshit a four-year-old.
Now.
Folks.
Before we get too far along here tonight there’s something we got to talk about.
Everybody knows what it is.
It’s in the air.
It’s in the city and naturally I’m talking about the events of September 11 and everything that’s happened since that time.
And the reason we have to talk about it is otherwise.
It’s like the elephant in the living room that nobody mentions.
I mean yeah there it is.
Sitting on the fucking couch and nobody says a word.
It’s like if you’re at a formal garden party and you go over to the punchbowl and you notice floating around there’s a big turd and nobody says a word about it you know.
Nobody says lovely party Jeffrey but there’s a turd in the punchbowl.
So we got to talk about it.
If nothing else just to get it out of our way so we can have a little fun here tonight because otherwise the terrorists win.
Don’t you love that stuff?
Yeah.
That’s our latest mindless cliché.
Go out and buy some jewelry and a new car otherwise the terrorists win.
Those business assholes really know how to take advantage don’t they?
So here’s what I’m thinking folks by now everybody’s supposed to know that when it comes to survival.
Staying alive that you know you have to be you can’t be too picky and choosy about the company you’re going to keep.
Sometimes you have to cooperate with some kind of unsavory people people you don’t like people you don’t trust people you don’t respect the kind of people you might not even invite into your own home.
So for that reason.
Tonight I’m announcing my intention to cooperate with the United States government.
I’m even thinking of lending my support to Governor Bush.
Good old Governor Bush.
I’m hoping he does a good job.
If he does may we might think of electing him President in 2004, okay?
Now.
The reason for my decision is a fairly simple one I mentioned it already survival okay.
And in order to learn that Mother Nature yeah.
Always took my cue from nature.
I realized some time ago that I’m not separate from nature just because I have a primate brain an upper brain.
Because underneath the primate brain there’s a mammalian brain.
And beneath the mammalian brain there’s a reptilian brain.
And it’s those two lower brains that made the upper brain possible in the first place.
Here’s the way it works.
The primate brain says give peace a chance.
The mammalian brain says give peace a chance but first let’s kill this motherfucker.
And the reptilian brains says let’s just kill the motherfucker.
Go to the peace rally and get laid.
Because the first obligation the first obligation of any organism is to survive.
The second is to reproduce.
Survival is more important than fucking.
Pacifism is a nice idea.
But it can get you killed.
We’re not there yet folks evolution is slow.
Smallpox is fast.
Now the government has asked all of us to come up with suggestions and ideas that we might have to help them to fight terrorism.
That will give you an idea of how much shit they have on the shelf.
And like any good citizen I’m ready with my suggestions.
Now.
First of all.
Overseas in Afghanistan I think you have to use the most powerful weapon you have in this case.
Chemical warfare of a type never used before.
And I’m talking about the flatulent airborne reaction team.
F-A-R-T.
Fart.
Here’s what you do you take thousands of overweight male NFL football fans.
Thousands of them.
We’re going to start with a nucleus of Giants fans and Jets fans.
Got to start with that nucleus.
Now it might be necessary to include some Bills fans and Eagles fans too.
This is war.
You can’t be choosy.
And I’m also thinking about getting some of those big fat cocksuckers who root for the teams in the NFC Central.
Chicago Bears fans Green Bay Packer fans guys who eat a lot of bratwurst.
And all these guys have to be over pounds.
What you do is for days you put them on a diet of nothing but cheese cabbage and beer.
That’s all they get for days.
For many of these men this will not be a new diet.
You fill them up with cheese and cabbage and beer and you drop them into Afghanistan where they commence chemical warfare of the highest order.
You send three-man fart squads into every cave and tunnel in Afghanistan just send them in there.
And then ya smoke them out.
These good citizens will release horrendous deadly farts the kind of fart that could kill cancer.
The kind of fart that comes in handy if you have something that needs welding.
The kind of fart that if you let one go at home minutes later your plants are all yellow.
The kind of fart that after two or three days you begin to realize there are no more birds in your neighborhood.
A fart that would eat the stitching out of Levis.
Can I get away with one more fart joke here?
The kind of fart whereby the Centers for Disease Control declares your pants a level biohazard.
That takes care of overseas.
That’s overseas.
On the domestic side.
In this country and before I tell you my plan for the domestic side.
I want to.
Because it does come from a kind of New York frame of mind I want to mention my New York credentials.
And they are as follows.
I was born on this island.
Manhattan island.
Therefore I was born in New York City New York County and New York State.
City county and state and besides that.
And on top of that I was born at New York Hospital on East rd Street.
But here’s the capper something you don’t know.
You know where I was conceived?
Rockaway beach.
Rockaway that’s right in a hotel on Beach 116th Street called Curley’s Hotel, so if you hear or see anything later on about New York, you’ll know my credentials are in good order.
Here’s what you do domestically.
You take Don Imus’ advice.
And you tell this Tommy Thompson and Tom Ridge good try nice going we’ll see you later and in charge of the whole domestic thing you put Rudolph Giuliani, an Italian from Brooklyn okay?
Okay.
Now.
Let’s have a little fun here tonight.
Let's do the show that I was planning on right up till September 10. And it starts by me explaining to you me explaining to you that a lot of you know this already I don't talk about myself very much in these shows you know it's
really not my style.
But I had an incident in traffic recently that I think I ought to tell you about.
And there are a couple of things about me you ought to know first.

The Opening (переклад)

Дякую.
Я дійсно ціную це.
Дякую.
Дякую.
Гей… ей… ей… Знаєш… Знаєш… ти знаєш щось, про що люди більше не говорять на публіці, пукає кицька.
У всякому разі, для мене знову настав час HBO.
Ми повертаємося до театру «Бікон», до речі, вже втретє поспіль.
І я б зробив, як деякі з вас знають, що це 12-те шоу.
Я роблю їх з 1977 року. Зазвичай мені потрібно близько двох.
Два з половиною роки, а це означає, що протягом останніх кількох років я плавав навколо, стрибаючи по містах і селах цієї країни, по театрах і концертних залах.
Працюю над своїми речами.
Напевно, був у вашому рідному місті кілька разів відтоді, як я бачив вас востаннє.
Гей, ти мене знаєш, якби вони отримали поштовий індекс, я, хрень, буду там.
Зайнятий, як дамба в будівельному магазині.
Ви коли-небудь помічали, що на сараї встановили флюгер?
І, до речі, я не роблю перехідний матеріал.
Ви, напевно, це відразу зрозуміли.
Я просто переходжу прямо до наступної речі і в цей момент.
Ми на сараях.
Але ви коли-небудь помічали, що там нагорі є той флюгер.
І зазвичай це півень або півень.
Це та сама тварина.
Справді, ти знаєш.
Це просто інша назва.
Ви знаєте, чому вони отримали півня на флюгері?
Тому що якби вони мали пизду, вітер би дув прямо крізь неї.
Ну, багато людей цього не знають.
Ось чому я так багато подорожую.
Я тут, щоб розважати та інформувати.
Нагадує мені щось, що казав мені мій дідусь.
Ти знаєш.
Він дивився на мене і казав, що я піду нагору і трахну твою бабусю.
Він просто чесна людина, ти знаєш.
Він не збирався обдурювати чотирирічну дитину.
Зараз.
Люди.
Перш ніж ми зайдемо надто далеко, ми повинні про щось поговорити.
Всі знають, що це таке.
Це в повітрі.
Це в місті, і, звичайно, я говорю про події 11 вересня і про все, що відтоді сталося.
І причина, чому ми повинні говорити про це, полягає в іншому.
Це як слон у вітальні, про якого ніхто не згадує.
Я маю на увазі так.
Сиджу на довбаному дивані, і ніхто не каже ні слова.
Це схоже на те, що ви на офіційній вечірці в саду, підходите до чаші з пуншом і помічаєте, що там плаває велика какашка, і ніхто не каже про це ні слова, ви знаєте.
Ніхто не каже, що чудова вечірка, Джефрі, але в пуншбоулі є какашка.
Тож ми повинні поговорити про це.
Якщо нічого іншого, просто прибрати це з нашого шляху, щоб ми могли трохи повеселитися тут сьогодні ввечері, бо інакше терористи переможуть.
Хіба ви не любите це?
так
Це наше останнє безглузде кліше.
Вийдіть і купіть коштовності та нову машину, інакше терористи переможуть.
Ці бізнес-мудаки справді знають, як отримати вигоду, чи не так?
Отже, ось що, на мою думку, тепер уже всі мають знати, коли йдеться про виживання.
Залишаючись живим, ви знаєте, що ви повинні бути, ви не можете бути надто вибагливими та вибагливими щодо компанії, яку збираєтеся тримати.
Іноді вам доводиться співпрацювати з якимись неприємними людьми, людьми, які вам не подобаються, людьми, яким ви не довіряєте, людьми, яких ви не поважаєте, тими людьми, яких ви можете навіть не запросити у свій дім.
Тому з цієї причини.
Сьогодні ввечері я оголошую про свій намір співпрацювати з урядом Сполучених Штатів.
Я навіть думаю про те, щоб підтримати губернатора Буша.
Старий добрий губернатор Буш.
Я сподіваюся, що він добре виконує свою роботу.
Якщо він це зробить, ми можемо подумати про обрання його президентом у 2004 році, добре?
Зараз.
Причина мого рішення досить проста, я вже згадував, що виживання в порядку.
І для того, щоб дізнатися, що мати-природа так.
Завжди брав приклад з природи.
Деякий час тому я зрозумів, що я не відокремлений від природи лише тому, що маю мозок приматів, тобто верхній мозок.
Тому що під мозком приматів є мозок ссавців.
А під мозком ссавців є мозок рептилії.
І саме ці два нижніх мозку зробили можливим верхній мозок.
Ось як це працює.
Мозок приматів каже, дайте миру шанс.
Мозок ссавців каже: дайте миру шанс, але спершу давайте вб’ємо цього довбаного.
І мізки рептилій кажуть, давайте просто вб’ємо цього лоба.
Підіть на мирний мітинг і побийтеся.
Тому що перший обов’язок, перший обов’язок будь-якого організму – вижити.
Друге – розмножуватися.
Виживання важливіше, ніж трахання.
Пацифізм - гарна ідея.
Але це може призвести до смерті.
Ми ще не там, еволюція людей повільна.
Віспа швидко.
Тепер уряд попросив усіх нас висловити пропозиції та ідеї, які могли б нам знадобитися, щоб допомогти їм у боротьбі з тероризмом.
Це дасть вам уявлення про те, скільки лайна у них на полиці.
І, як будь-який хороший громадянин, я готовий висловити свої пропозиції.
Зараз.
Поперше.
За кордоном, в Афганістані, я думаю, що в цьому випадку вам доведеться використати найпотужнішу зброю, яка у вас є.
Хімічна війна, яку раніше не використовували.
І я говорю про неперевершену команду реагування в повітрі.
ПЕРДІТИ.
Пердіти.
Ось що ви робите, ви приймаєте тисячі чоловіків із зайвою вагою футбольних уболівальників НФЛ.
Їх тисячі.
Ми збираємося почати з ядра вболівальників Giants і Jets.
Треба почати з цього ядра.
Тепер, можливо, необхідно включити деяких фанатів Біллза та фанатів Іглз.
Це війна.
Ви не можете бути вибагливим.
І я також думаю про те, щоб отримати деяких з тих великих товстих півенів, які вболівають за команди в NFC Central.
Вболівальники Chicago Bears Уболівальники Green Bay Packer, які їдять багато собачки.
І всі ці хлопці повинні мати більше кілограмів.
Що ви робите, так це цілими днями сидите їх на дієті, лише сирної капусти та пива.
Це все, що вони отримують за кілька днів.
Для багатьох із цих чоловіків ця дієта не буде новою.
Ви наповнюєте їх сиром, капустою та пивом і кидаєте в Афганістан, де вони починають хімічну війну найвищого рівня.
Ви надсилаєте загони з трьох чоловік у кожну печеру та тунель в Афганістані, просто надсилайте їх туди.
А потім ви викурюєте їх.
Ці добрі громадяни випускатимуть жахливі смертоносні пукання, які можуть вбити рак.
Тип пукання, який стане в нагоді, якщо у вас є щось, що потребує зварювання.
Такий пердун, що якщо ви відпустите його додому через кілька хвилин, ваші рослини стануть жовтими.
Такий пердун, що через два-три дні ти починаєш розуміти, що птахів у вашому районі більше немає.
Пердун, який з'їв би вишивання Левіса.
Чи можу я відійти з рук ще одним жартом?
Тип пукання, за яким Центри контролю за захворюваннями оголошують ваші штани біологічно небезпечним.
Про це піклуються за кордоном.
Це за кордоном.
З внутрішньої сторони.
У цій країні і перед тим, як я розповім вам свій план щодо внутрішньої сторони.
Я хочу.
Оскільки це справді випливає з свого роду нью-йоркського настрою, я хочу згадати про свої нью-йоркські повноваження.
А вони такі.
Я народився на цьому острові.
Острів Манхеттен.
Тому я народився в окрузі Нью-Йорк і штаті Нью-Йорк.
Місто, округ і штат, і крім того.
Крім того, я народився в нью-йоркській лікарні на Східній вулиці.
Але ось каппер, чого ви не знаєте.
Ти знаєш, де я був зачатий?
Пляж Роквей.
Рокевей, який знаходиться прямо в готелі на Біч 116-й вулиці під назвою «Готель Керлі», тож якщо ви почуєте чи побачите щось пізніше про Нью-Йорк, ви знатимете, що мої облікові дані в порядку.
Ось що ви робите вдома.
Ви прислухаєтеся до поради Дона Імуса.
І ти скажеш цьому Томмі Томпсону і Тому Ріджу, добра спроба, приємно, ми побачимося пізніше, і ти поставиш керувати всім внутрішнім справом Рудольфа Джуліані, італійця з Брукліна, добре?
Добре.
Зараз.
Давайте трохи повеселимося тут сьогодні ввечері.
Давайте зробимо шоу, яке я планував провести до 10 вересня. І все почнеться з того, що я поясню вам, я поясню вам, що багато хто з вас це вже знає, я не дуже багато говорю про себе в цих шоу, ви знаєте, що це
справді не мій стиль.
Але нещодавно зі мною трапився випадок на дорозі, про який я думаю, я повинен вам розповісти.
І є кілька речей про мене, які ви повинні знати в першу чергу.