Переклад тексту пісні Interview with Jesus - George Carlin

Interview with Jesus (оригінал)

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over
the world as the prince of peace- Jesus Christ.
How are you, Jesus?
JC: Fine, thanks and let me say it’s great to be back
I: Can you tell us, after all this time, why you came back?
JC: Mostly nostalgia
I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?
JC: Well, there’s not much to tell.
I think everybody knows the story by now.
I was born on Christmas
I: Yes
JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way,
I only got one present.
Y’know, if I was born a couple months earlier,
I woulda had two presents.
But look, I’m not complainin';
it’s only material
I: Were you really born in a stable?
JC: Nahhh.
I was born in a hospital.
Bethlehem Jewish Hospital, but the
hospital was located in a stable.
That’s how the story got started
I: And is it true that there was no room at the inn?
JC: Oh, no.
They had room, it’s just that we didn’t have reservations.
My father, Joseph- God bless him.
He was a simple man.
He didn’t travel much.
He forgot to make reservations
I: There’s a story that there were three wise men
JC: Well, there were three kings who showed up.
Uh, I don’t know how wise they
were.
They didn’t look wise.
They said they followed a star.
That don’t sound
wise to me
I: Didn’t they bring gifts?
JC: Yes.
Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out
what that was.
You wouldn’t happen to know what myrrh is for, do you?
I: Well, I believe it’s a reddish, brown bitter gum resin
JC: Oh, great!
Great!
Just what I need;
a gum resin!
What am I going to do with
a gum resin?
I’d rather have the money.
That way, I could go out and buy
something I need.
You know, something I wouldn’t normally buy for myself
I: What would that be?
JC: Oh, I don’t know… a bathing suit.
I never had a bathing suit.
Maybe a Devo hat.
A bicycle.
I really coulda used a bicycle.
You realize all
the walkin' I did?
I musta crossed Canaan six, eight times;
up and down,
north and south.
Walkin' and talkin'.
Doin' miracles, tellin' stories
I: Tell us about the miracles.
How many miracles did you perform?
JC: A total of 107 miracles… not countin' the loaves and the fishes
I: Why don’t you count the loaves and the fishes?
JC: Well, technically, that one wasn’t a miracle
I: It wasn’t?!
JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back.
Didn’t like 'em.
Actually not all those miracles were pure miracles anyway
I: (surprised) Wh, what do you mean?
What were they if they weren’t miracles?!
JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis,
we had hallucinations, even acupressure.
That was how I cured most of the
blind guys- acupressure
I: So, not all of the New Testament is true
JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all.
It was just made up.
Luke and Mark used a lotta drugs.
See, Luke was a physician and he had access
to drugs.
Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything
I: What about raising Lazarus from the dead?
JC: First of all, he wasn’t dead.
He was hung over.
I told people that
I: But in the Bible, you said he was dead
JC: Uh, uh.
I said he looked dead.
I said, «Hey!
He looks dead!»
You see,
Lazarus was a very heavy sleeper.
Plus, the day before, we had been to a
wedding feast and he had put away a lotta wine
I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?
JC: Uh, I don’t know.
I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those
days
I: But did you really ever turn water into wine?
JC: Not that I know of.
Uh, one time, I did turn apple juice into milk,
but I really don’t remember the water and wine thing
I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking
on the water.
I mean, did that really happen?
JC: Oh, yeah, that was one that really happened.
Y’see, the problem was,
I could do it;
the other guys couldn’t do it.
They were jealous.
Peter got mad at me, so he got these shoes made.
Special big shoes that if ya
start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile.
Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the
water;
he sinks like a rock.
That’s why I call him Peter.
«Thou art Peter and
upon this rock, I shall build my Church.»
I: Well, that brings up the Apostles.
Uh, what can you tell us about the
Apostles?
JC: Well, they were a good bunch of guys, you know.
They smelled a little like
bait, but oh, they was a good bunch of guys.
Thirteen of 'em we had
I: Thirteen?
The Bible says there were only twelve
JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke.
Actually, we had thirteen apostles.
We had Peter, James, John, Andrew, Phillip,
Bartholomew, Matthew, Thomas, James… that's a different James, Thaddeus…
lessee, how many is that?
I: That’s ten
JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red
I: Red?
JC: Yeah.
We call him 'Red the Apostle.'
I: Red the Apostle?
JC: Uh-hmm
I: He doesn’t appear in the Bible
JC: Nahh.
He kept pretty much to himself.
He never came to any of the miracles.
He was a little strange.
He thought the Red Sea was named after him
I: What about Judas
JC: Hey.
Don’t get me started on Judas…
I: Kay.
Well, what about the other apostles.
Uh, say for instance, Thomas.
Was he really a doubter?
JC: This guy, Thomas, you couldn’t tell him nothin', you know?
He was always
askin' me for my ID.
Soon as I see him- «Got any ID?»
To this day,
he doesn’t believe I’m God
I: Are you God?
JC: Well, partly.
You know that.
I’m a member of the Trinity
I: Yes, in fact you’ve written a book about the Trinity, haven’t you
JC: That’s right.
It’s called, «Three's a Crowd.»
I: «Three's a Crowd.»
JC: Um-hmm
I: As I understand it, it’s nothing more than a thinly veiled attack on the
Holy Ghost
JC: Listen, it’s not an attack.
You wanna know what it is?
I don’t get along
with the Holy Ghost, all right?
So I leave him alone.
That’s it.
What he does is his business
I: Well, why?
What’s the reason?
JC: Well, first of all, ya never know who he’s gonna be.
Every day he shows up,
he’s somethin' different.
One day he comes in the meetin', he’s a dove,
another day he’s a tongue of fire, always foolin' around.
(annoyed) Listen,
I don’t bother with the guy.
I don’t wanna know about him.
I don’t see him.
I don’t talk to him
I: Well, let me change the subject.
Is there really a place called Hell?
JC: Oh, yeahhh, there’s a Hell, sure.
There’s also a Heck.
It’s not as severe,
but we got Heck and Hell
I: What about Purgatory?
JC: No. Don’t know nothin' about no Purgatory.
We got Heaven, Hell,
Heck and Limbo
I: What is Limbo like?
JC: I don’t know.
No one’s allowed in there.
If anyone was in there,
it wouldn’t be Limbo.
Then it would be a place
I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The
Last Supper?
JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified,
I woulda had a bigger meal.
You never wanna be crucified on a empty stomach
I: The Crucifixion must have been terrible
JC: It was awful;
I gotta tellya.
Unless you’ve gone through it yourself,
you could never know how painful it was.
and tiring.
It was very,
very tiring and embarrassing.
I think, more than anything, it was embarrassing.
Y’know right in front of everybody to be crucified.
But I dont know,
I guess it redeemed a lotta people
I: Were you scared?
JC: Yeah.
Near the end, I thought it was gonna rain.
I was afraid I might get
hit by lightnin'.
But… all in all, I would say when I was here,
I had a good time
I: What do you think about Christianity?
JC: Well, I’m a little embarrassed by it.
Uh, if I had to do it over again,
I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did.
Now Buddha was smart.
That’s why he’s laughin'
I: You wouldn’t want to be a Christian?
JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man
nailed onto two pieces of wood.
Especially if it’s me!
Buddha’s laughin'.
I’m on the cross!
I: I have a few more questions;
do you mind?
JC: Hey, be my guest.
How often do I get here?
I: Are there really angels?
JC: Well, not as many as we used to have.
Years ago, we had millions of 'em.
Today, ya can’t get the young people to join.
Y’know, it got too dangerous
with radar and heat seeking missiles
I: What about guardian angels?
JC: Well, we still have guardian angels, but now it’s one angel for every six
people.
Years ago, everybody had his own angel
I: Do you really answer prayers?
JC: No. First of all, most of 'em don’t even get through.
I mean,
ya got sunspots;
ya got radio interference.
Years ago we answered them all…
but years ago, there were less people… and people prayed for something simple
then- to light a fire, to catch a yak;
somethin' like that.
But today,
ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails.
We just can’t keep up with it
I: Well, I think we’re just about outta time.
I certainly want to thank you for
visiting with us
JC: Hey, no sweat
I: Do you have any last thoughts or words of advice?
JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment;
somethin' like that?
I: No, I mean spiritual advice
JC;
Well, I don’t know how spiritual it is, but I’d say one thing is don’t give
your money to the church.
They should be givin' their money to you
I: Well, thank you Jesus.
and good night
JC: Well, good night.
Thanks for havin' me on here today.
By the way,
big bands are definitely not comin' back

(переклад)

Я: Пані та панове, ми маємо честь мати з нами людину, яку знають у всьому
світ як князь миру - Ісус Христос.
Як ти, Ісусе?
JC: Добре, дякую, і дозвольте сказати, що це чудово повернутися
Я: Чи можете ви сказати нам, чому ви повернулися після всього цього часу?
JC: Переважно ностальгія
Я: Ну, чи не міг би ти розповісти нам, Ісусе, трохи про те, коли ти був тут уперше?
JC: Що ж, нема чого розповідати.
Я думаю, наразі всі знають цю історію.
Я народився на Різдво
Я: Так
JC: І, ну, насправді, це мене завжди непокоїло, тому що, ну, таким чином,
Я отримав лише один подарунок.
Знаєш, якби я народився на пару місяців раніше,
Я б мав два подарунки.
Але дивіться, я не скаржуся;
це тільки матеріал
Я: Ви дійсно народилися в стайні?
JC: Нєаа.
Я народився в лікарні.
Віфлеємська єврейська лікарня, але
лікарня була розташована в стайні.
Так почалася історія
Я: А це правда, що в корчмі не було місця?
JC: О, ні.
У них були місця, просто у нас не було бронювання.
Мій батько, Джозеф, благослови його Бог.
Він був простою людиною.
Він не багато подорожував.
Він забув зробити бронювання
Я: Є історія, що було троє мудреців
JC: Ну, було три королі, які з’явилися.
Е, я не знаю, наскільки вони мудрі
були.
Вони не виглядали розумними.
Вони сказали, що стежили за зіркою.
Це не звучить
мудрий для мене
Я: Подарунки не принесли?
JC: Так.
Золото, ладан і, я вірю, смирну, про яку я ніколи не дізнався
що це було.
Ви випадково не знаєте, для чого миро, чи не так?
Я: Ну, я вважаю, що це червонувата, коричнева гірка смола камеді
JC: О, чудово!
Чудово!
Саме те, що мені потрібно;
жуйна смола!
З чим я буду робити
смола жуйки?
Я б краще мав гроші.
Таким чином я міг би піти та купити
щось, що мені потрібно.
Ви знаєте, те, що я зазвичай не купив би собі
Я: Що б це було?
JC: О, я не знаю… купальний костюм.
У мене ніколи не було купального костюма.
Можливо, капелюх Devo.
Велосипед.
Я справді міг би скористатися велосипедом.
Ти все розумієш
прогулянка, яку я зробив?
Я повинен перетнути Ханаан шість, вісім разів;
догори й донизу,
північ і південь.
Ходити і говорити.
Творити чудеса, розповідати історії
Я: Розкажи нам про чудеса.
Скільки чудес ти зробив?
JC: Всього 107 чудес… не рахуючи хлібів і риб
Я: Чому ти не рахуєш хліби і рибок?
JC: Технічно це не було дивом
Я: не було?!
JC: Ні, виявилося, що багато людей повертали їх назад.
Вони мені не сподобалися.
Насправді не всі ці чудеса були чистими чудесами
Я: (здивовано) Що ти маєш на увазі?
Що це було, якби не дива?!
JC: Ну, деякі з них були салонними трюками, оптичними ілюзіями, масовим гіпнозом,
у нас були галюцинації, навіть точковий масаж.
Так я вилікував більшість
незрячі хлопці- точковий масаж
Я: Отже, не весь Новий Заповіт є правдивим
JC: Ні. Деякі з тих євангельських речей взагалі ніколи не відбувалися.
Це було просто вигадано.
Люк і Марк вживали багато наркотиків.
Бачите, Люк був лікарем і мав доступ
до наркотиків.
Метью та Джон були в порядку, але Лука та Марк писали б що завгодно
Я: А як щодо воскресіння Лазаря з мертвих?
JC: Перш за все, він не був мертвий.
Він був похмільний.
Я казав це людям
Я: Але в Біблії ви сказали, що він помер
JC: Е-е-е.
Я сказав, що він виглядає мертвим.
Я сказав: «Гей!
Він виглядає мертвим!»
Розумієш,
Лазар дуже сильно спав.
Крім того, напередодні ми були в а
весільний бенкет, і він прибрав багато вина
Я: А, це було весілля в Кані, де ти змінив воду на вино?
JC: Ну, я не знаю.
Я, е-е, ми ходили на багато весільних бенкетів у тих
днів
Я: Але ти справді колись перетворював воду на вино?
JC: Наскільки я знаю не.
Одного разу я перетворив яблучний сік на молоко,
але я справді не пам’ятаю про воду та вино
Я: Гаразд, якщо говорити про воду, дозволь запитати про ще одне диво-ходіння
на воді.
Я маю на увазі, це справді сталося?
JC: О, так, це дійсно сталося.
Розумієте, проблема полягала в тому,
Я міг би це зробити;
інші хлопці не могли це зробити.
Вони заздрили.
Пітер розлютився на мене, тож він пошив ці черевики.
Спеціальне велике взуття, яке, якщо так
почніть дуже швидко ходити, ви можете деякий час плавати на воді.
Тоді звичайно, через кілька ярдів, ля ла ла, вимальовується, він іде прямо вниз у
вода;
він тоне, як скеля.
Ось чому я називаю його Пітером.
«Ти Петро і
на цій скелі я побудую Свою Церкву».
Я: Ну, це піднімає апостолів.
Ну, що ви можете сказати нам про
Апостоли?
JC: Ну, ви знаєте, вони були хорошою групою хлопців.
Вони трохи пахли
наживка, але о, це була хороша група хлопців.
У нас їх було тринадцять
Я: Тринадцять?
Біблія каже, що їх було лише дванадцять
JC: Ну, це було згідно зі Святим Лукою, і я розповів тобі про Луку.
Насправді у нас було тринадцять апостолів.
У нас були Пітер, Джеймс, Джон, Ендрю, Філіп,
Варфоломій, Матвій, Фома, Яків… це інший Яків, Тадей…
орендар, скільки це?
Я: Це десять
JC: Гаразд, Саймон, Юда та Ред
Я: Червоний?
JC: Так.
Ми називаємо його «Червоний апостол».
Я: Червоний апостол?
JC: Е-мм
Я: Він не з’являється в Біблії
JC: Ні.
Він тримався майже в собі.
Він ніколи не приходив до жодного з чудес.
Він був трохи дивним.
Він думав, що Червоне море названо на його честь
Я: А Юда?
JC: Привіт.
Не починайте з Юди...
Я: Кей.
Ну а інші апостоли.
Ну, скажімо, Томас.
Чи справді він сумнівався?
JC: Цьому хлопцю, Томасу, ти не міг йому нічого сказати, розумієш?
Він завжди був
питає в мене мій ідентифікатор.
Щойно я його бачу: «У вас є посвідчення?»
До цього дня,
він не вірить, що я Бог
Я: Ти Бог?
JC: Ну, частково.
Ти це знаєш.
Я член Трійці
Я: Так, насправді ви написали книгу про Трійцю, чи не так
JC: Це вірно.
Це називається «Троє — натовп».
Я: «Троє — натовп».
JC: Гм-мм
Я: Наскільки я розумію, це не що інше, як тонко завуальована атака на
Святий Дух
JC: Слухай, це не напад.
Ви хочете знати, що це таке?
Я не ладжу
зі Святим Духом, добре?
Тому я залишаю його в спокої.
Це воно.
Те, що він робить, це його справа
Я: Ну чому?
в чому причина
JC: Ну, по-перше, ви ніколи не знаєте, ким він стане.
Кожен день він з’являється,
він щось інше.
Одного разу він приходить на зустріч, він голуб,
інший день він вогняний язик, який завжди дурить.
(роздратовано) Слухай,
Я не турбую хлопця.
Я не хочу знати про нього.
Я його не бачу.
Я з ним не розмовляю
Я: Ну, дозвольте змінити тему.
Чи справді існує місце під назвою Пекло?
JC: О, так, пекло є, звичайно.
Також є Heck.
Це не так важко,
але у нас є чорт і біс
Я: А як щодо Чистилища?
JC: Ні. Нічого не знаю про Чистилище.
У нас є рай, пекло,
Heck and Limbo
Я: Що таке Limbo?
JC: Я не знаю.
Туди нікого не пускають.
Якщо хтось там був,
це не було б Limbo.
Тоді було б місце
Я: Повертаючись до вашого попереднього візиту, Ісусе, що ви можете сказати нам про The
Остання вечеря?
JC: Ну, по-перше, якби я знав, що мене розіп’ють,
Я хотів поїсти більше.
Ви ніколи не захочете, щоб вас розіп’яли на порожній шлунок
Я: Розп'яття, мабуть, було жахливим
JC: Це було жахливо;
Мені потрібно сказати.
Якщо ви не пройшли через це самі,
ти ніколи не міг знати, наскільки це було боляче.
і стомлює.
Це було дуже,
дуже втомливо і соромно.
Я думаю, більше за все, це було соромно.
Ти знаєш, що на очах у всіх будеш розп’ятий.
Але я не знаю,
Я гадаю, це відкупило багатьох людей
Я: Тобі було страшно?
JC: Так.
Під кінець я думав, що буде дощ.
Я боявся, що можу отримати
удар блискавки.
Але… загалом, я б сказав, коли я був тут,
Я чудово провів час
Я: Що ви думаєте про християнство?
JC: Ну, мені це трохи збентежено.
Ех, якби мені довелося зробити це знову,
Я думаю, щоб заснував одну з східних релігій, як це зробив Будда.
Тепер Будда був розумним.
Ось чому він сміється
Я: Ви б не хотіли бути християнкою?
JC: Ні. Я ніколи не хотів би бути членом будь-якої групи, символом якої є чоловік
прибитий до двох шматків дерева.
Особливо, якщо це я!
Будда сміється.
Я на хресті!
Я: У мене є ще кілька запитань;
ти не проти?
JC: Гей, будьте моїм гостем.
Як часто я тут буваю?
Я: Чи справді існують ангели?
JC: Ну, не так багато, як у нас було раніше.
Багато років тому у нас їх було мільйони.
Сьогодні ви не можете залучити молодих людей.
Знаєте, це стало надто небезпечним
з радаром і ракетами теплового наведення
Я: А як щодо ангелів-охоронців?
JC: Ну, у нас все ще є ангели-охоронці, але тепер один ангел на кожні шість
Люди.
Багато років тому у кожного був свій ангел
Я: Ви справді відповідаєте на молитви?
JC: Ні. По-перше, більшість із них навіть не проходять.
Я маю на увазі,
у вас сонячні плями;
є радіоперешкоди.
Багато років тому ми відповіли на них...
але багато років тому людей було менше… і люди молилися про щось просте
тоді- розпалити багаття, зловити яка;
щось подібне.
Але сьогодні,
так, люди моляться за хокейні команди, люди моляться за довші нігті.
Ми просто не можемо встигати за цим
Я: Ну, я думаю, ми майже прострочили час.
Я, звичайно, хочу подякувати вам за
в гості з нами
JC: Гей, нічого страшного
Я: У вас є якісь останні думки чи слова поради?
JC: Ви маєте на увазі, як видалити плями поту з одягу;
щось подібне?
Я: Ні, я маю на увазі духовні поради
JC;
Ну, я не знаю, наскільки це духовно, але я б сказав одне: не давайте
ваші гроші церкві.
Вони повинні віддавати вам свої гроші
Я: Ну, дякую Ісусе.
і доброї ночі
JC: Ну, добраніч.
Дякую, що запросили мене сьогодні тут.
До речі,
великі гурти точно не повернуться