Переклад тексту пісні State Prison Farms - George Carlin

State Prison Farms (оригінал)

Here’s another idea.
I’m going to save you a whole lot of money on prisons, but at the same time we are still going to remove from society many of our more annoying citizens.
Four groups are going away permanently.
First group: Violent criminals.
Here’s what you do with these Emmy award winners.
You take the entire state of Kansas.
You move everybody out.
You give them a couple of hundred dollars for their inconvinience, you know.
Got to be fair.
And then, you move them out, you put a big ten story electric fence around Kansas and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals.
No parole, no police, no supplies, the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition, so they can communicate in a meaningful way.
Then you put the whole thing on Cable TV.
The Violence Network, VNN.
And for a corporate sponsor, you get one of those companies that loves to smear it’s logo feces all over the landscape.
Budweiser will jump at this shit in half a minute.
Alright, next group: sex criminals.
Completely incurable, you got to lock them up.
You could outlaw religion and in most cities sex crimes would disappear in a couple of generations.
But we don’t have time for rational solutions!
Much easier to fence off another rectangular state.
Rectangular states are cheaper to fence, saves the taxpayers money, you know?
This time Wyoming.
But only for true sex offenders.
We’re not going to bother consenting adults who like to dress up in leather boy scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers while they take turns blowing their cat.
There’s certainly nothing wrong with that.
It’s a victimless hobby.
And think of how good the cat must feel!
No, we’re only going to lock up rapists and molesters.
Those hopeless romantics.
Who’re so full of love they can’t help getting a little of it on you.
Usually on your leg.
You take all of these heavy breathing fun seekers, and you stick them in Wyoming.
And you let them suck, fuck, and fondle, you let them blow, chew, sniff lick whip gobble and cornhole each other, until their testicles are whistling ‘Oh Come All Ye Faithful’!
And, and you turn on the cameras and you’ve got The Sperm Channel!
And don’t forget our corporate sponsor, we’re going to let Budweiser put little logo patches on the rapist’s pant right here, ‘This Bud’s for you’!
Alright, next group: Drug addicts and alcoholics.
Not all of them, don’t get nervous.
Just the ones who are making life difficult for at least one other person.
And we’re not going to bother first offenders.
People deserve a chance to clean up.
Everyone will get… twelve chances to clean up.
Alright, fifteen!
Fifteen!
that’s fine, and that’s it, if you can’t make it in fifteen tries, off you go *fwit* to Colorado!
Colorado!
The perfect- a perfect place for staying loaded.
Each week, all of the illegal drugs confiscated in the United States – that the police and D.E.A.
don’t keep for their own personal use – will be air-dropped into Colorado.
And we're going to turn the Coors brewery over to the beer-drinking assholes, and everyone can stay wasted wired stoned bombed hammered smashed and shitfaced round the clock on another new cable channel, Shitface Central 'This is the real Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
OK I’ve saved my favorite group for last.
The maniacs and crazy people.
Yeah.
The ones who live out where the buses don’t run.
And I distinguish between maniacs and crazy people.
A maniac will beat nine people to death with a steel dildo.
A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he’ll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.
So you can’t put them all away.
You know you got to keep some of them around just for the entertainment.
Like a guy who tells you the King of Sweden is using his penis as a radio transmitter to send anti-semitic lesbian meatloaf recipies to Soupy Sales and Marvin Hamlisch.
A guy like that you want to give him his own radio show.
No, the maniac farm will be reserved strictly for hopeless cases.
Like a guy who gets a big tattoo on his chest of Liza Minnelli taking a shit, you know?
And he tells you if he wiggles a certain way it looks like she’s wiping her ass, you know?
A guy like that, you want to get him into custody as quickly as possible.
Now, for the maniac farm, I think there’s no question we got to go with Utah.
Utah.
Easy to fence.
Easy to fence.
Right next to Wyoming and Colorado and Colorado is right next to Kansas, and that means all four groups of our most amusing citizens are now in one place.
Except for the big fences.
And I think I have another one of my really good ideas for Cable TV.
Gates.
Small sliding gates in the fences.
Think of what you’ve got here.
Think of what you’ve got.
Predators, degenerates, crackheads and fruitcakes.
Nine hundred miles of fence separating them.
Every fifty miles you put a small sliding gate.
But, the gates are only ten inches wide and they’re only open once a month… for seven seconds.
And you know something?
Fuck Cable, this shit has got to be on Pay-Per-View.
Because, if those gates are only open seven seconds a month, you are going to have some mighty interesting people pushing and shoving to be first in line.
Deeply disturbed armed cranky lunatics on drugs.
You know the ones.
Lot of tattoos… lot of teeth broken off at the gumline… the true face of America.
And every time you open the gates, some of the more aggressive ones are going to get through.
The creme de la creme.
The alphas.
They’re going to get through, they’re going to find each other and they’re going to cross-breed.
And pretty soon you’ll have a melting pot.
Child killers corpse fuckers drug zombies and full-blown wack-a-loons.
Wandering the landscape in search of truth and fun.
Just like now!
Everyone will have guns, everyone will have drugs, and no one will be in charge.
Just like now!
But at least we’ll have a balanced budget.

(переклад)

Ось ще одна ідея.
Я збираюся заощадити вам купу грошей на в’язницях, але в той же час ми все одно збираємося видалити з суспільства багатьох наших найбільш настирливих громадян.
Чотири групи виїжджають остаточно.
Перша група: Жорстокі злочинці.
Ось що ви робите з цими переможцями премії «Еммі».
Ви берете весь штат Канзас.
Ти всіх виселиш.
Ви даєте їм пару сотень доларів за їхнє незручність, розумієте.
Треба бути справедливим.
А потім ви виселяєте їх, ви ставите великий десятиповерховий електричний паркан навколо Канзасу, і Канзас стає постійною тюремною фермою для жорстоких злочинців.
Ні умовно-дострокового звільнення, ні поліції, ні припасів, єдине, що ви даєте їм, — це летальна зброя та бойові патрони, щоб вони могли спілкуватися змістовно.
Потім ви виставляєте все це на кабельне телебачення.
Мережа насильства, VNN.
А для корпоративного спонсора ви отримуєте одну з тих компаній, які люблять розмазувати свій логотип фекаліями по всьому ландшафту.
Budweiser за півхвилини підскочить до цього лайна.
Добре, наступна група: сексуальні злочинці.
Цілком невиліковні, ви повинні їх замкнути.
Ви можете поставити релігію поза законом, і в більшості міст сексуальні злочини зникнуть через пару поколінь.
Але ми не маємо часу на раціональні рішення!
Набагато простіше відгородитися від іншої прямокутної держави.
Прямокутні штати обгороджувати дешевше, це економить гроші платників податків, розумієте?
Цього разу Вайомінг.
Але тільки для справжніх сексуальних злочинців.
Ми не будемо турбувати згодних дорослих, які люблять одягатися в шкіряну форму бойскаутів і бити один одного по головах кульковими молотками, по черзі дмухаючи свого кота.
У цьому точно немає нічого поганого.
Це хобі без жертв.
І подумайте, як добре коту!
Ні, ми будемо кидати під варту лише ґвалтівників і розбещувачів.
Ці безнадійні романтики.
Хто настільки сповнений любові, що не може не отримати її трохи від вас.
Зазвичай на нозі.
Ви берете всіх цих важкодихаючих шукачів веселощів і засовуєте їх у Вайомінг.
І ви дозволяєте їм смоктати, трахати і пестити, ви дозволяєте їм дмухати, жувати, нюхати, лизати, з’їдати і їсти один одного, поки їхні яєчка не свистять «О, приходьте, всі вірні!»
І ви вмикаєте камери, і ви отримуєте канал сперми!
І не забувайте про нашого корпоративного спонсора, ми дозволимо Budweiser нанести на штани ґвалтівника маленькі нашивки з логотипом прямо тут: «Цей бутон для вас»!
Добре, наступна група: Наркомани та алкоголіки.
Не всі, не нервуйте.
Тільки тих, хто ускладнює життя хоча б ще одній людині.
І ми не будемо турбувати перших порушників.
Люди заслуговують на можливість прибратися.
Кожен отримає... дванадцять шансів прибратися.
Добре, п'ятнадцять!
П'ятнадцять!
це добре, і це все, якщо ви не можете зробити це за п’ятнадцять спроб, вирушайте *fwit* до Колорадо!
Колорадо!
The perfect - ідеальне місце для того, щоб залишатися зарядженим.
Щотижня всі незаконні наркотики, конфісковані в Сполучених Штатах, які поліція та D.E.A.
не зберігайте для особистого користування – буде скинуто повітрям у Колорадо.
І ми збираємося передати пивоварню Coors пивним придуркам, і кожен зможе залишитися марним: проводами, закиданими камінням, забитими бомбами, забитими, розбитими та сраними цілодобово на іншому новому кабельному каналі, Shitface Central. «Це справжня Скеляста гора HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
Добре, я зберіг свою улюблену групу наостанок.
Маніяки і божевільні.
так
Ті, хто живе там, де не ходять автобуси.
І я відрізняю маніяків від божевільних.
Маніяк заб'є до смерті дев'ятьох людей сталевим фалоімітатором.
Божевільний поб'є до смерті дев'ятьох людей сталевим фалоімітатором, але в цей час він буде одягнутий у костюм Багза Банні.
Тож ви не можете відкинути їх усіх.
Ви знаєте, що деякі з них повинні бути поруч лише для розваги.
Як хлопець, який каже вам, що король Швеції використовує свій пеніс як радіопередавач, щоб надсилати антисемітські рецепти лесбійських м’ясних рулетів Soupy Sales і Marvin Hamlisch.
Такому хлопцеві хочеться дати йому власне радіошоу.
Ні, ферма маніяків буде зарезервована виключно для безнадійних випадків.
Як хлопець, який зробив велике татуювання на грудях із зображенням Лайзи Міннеллі, яка срала, розумієш?
І він каже тобі, якщо він ворушиться певним чином, це виглядає так, ніби вона витирає дупу, розумієш?
Такого хлопця хочеться взяти під варту якомога швидше.
Щодо ферми маніяків, я думаю, немає жодних сумнівів, що ми повинні йти з Ютою.
Юта.
Легко огородити.
Легко огородити.
Поряд із Вайомінгом і Колорадо, а Колорадо знаходиться поруч із Канзасом, а це означає, що всі чотири групи наших найвеселіших громадян тепер в одному місці.
За винятком великих парканів.
І я думаю, що у мене є ще одна з моїх дійсно хороших ідей щодо кабельного телебачення.
Ворота.
Маленькі розсувні ворота в огорожах.
Подумайте, що у вас тут є.
Подумайте про те, що ви маєте.
Хижаки, дегенерати, тріскоти і фрукти.
Дев'ятсот миль паркану, що розділяє їх.
Через кожні п'ятдесят миль ви ставите маленькі розсувні ворота.
Але ворота мають ширину лише десять дюймів, і вони відкриваються лише раз на місяць… на сім секунд.
І ти щось знаєш?
До біса Кабель, це лайно має бути на платі за перегляд.
Тому що, якщо ці ворота будуть відкриті лише сім секунд на місяць, вас чекають дуже цікаві люди, які штовхають і штовхають, щоб бути першими в черзі.
Глибоко стурбовані озброєні вередливі божевільні на наркотиках.
Ви знаєте ті.
Багато татуювань... багато зубів, зламаних біля ясен... справжнє обличчя Америки.
І кожного разу, коли ви відкриваєте ворота, хтось із більш агресивних збирається пройти всередину.
Крем де ля крем.
Альфи.
Вони пройдуть, знайдуть один одного і схрещуватимуть.
І незабаром у вас буде плавильний котел.
Дітовбивці трупів, наркозомбі та повномасштабні божевільні.
Блукання ландшафтом у пошуках правди та веселощів.
Прямо як зараз!
У всіх буде зброя, у всіх будуть наркотики, і ніхто не буде керувати.
Прямо як зараз!
Але принаймні ми матимемо збалансований бюджет.