Переклад тексту пісні Man Stuff - George Carlin

Man Stuff (оригінал)

Now, something a little more positive for you, don’t want you to think the whole show is just negativity.
This is about a festival.
This is my idea for one of those big outdoor summer festivals.
This is called “slug-fest.”
This is for men only.
Here’s what you do… you get about 100,000 of these fucking men;
you know the ones I mean, these macho motherfuckers, yeah, these strutting, preening, posturing, hairy, sweaty, alpha-male jackoffs… the muscle assholes.
You take about 100,000 of these disgusting pricks and you throw them in a big dirt arena, big 25-acre dirt arena and you just let them beat the shit out of each other for 24 hours nonstop, no food, no water, just whiskey and
PCP!
And you just let them punch and pound and kick the shit out of each other until only one guy is left standing, then you take that guy and you put him on a pedestal and you shoot him in the fucking head!
Yeah.
Then you put the whole thing on TV.
Budweiser would jump at that shit in half a minute… and guys would volunteer, guys would line up, all you gotta do is promise them a small appliance of some kind.
Men will do anything, just give them something that plugs in the wall and makes a whirring noise.
Here’s another male cliché… these guys that cut the sleeves off of their t-shirts so the rest of us can have an even more compelling experience of smelling their armpits.
I say “Hey Bruno, shut it down would you please?
You smell like an anchovy’s cunt okay?
Ughh… not good… ugh… ugh… whoa… not good Bruno, and definitely not for sharing.”
This is the same kind of guy that has that barbed wire tattoo that goes all the way around the bicep.
You’ve seen that haven’t you?
That’s just what I need;
some guy who hasn't been laid since the bicentennial wants me to think he's a “baaad motherfucka” because he's got a picture… aha ha… a painting of some barbed wire on his- I say “hey junior, come around when you have
the real thing on there, I'll squeeze that shit on good and tight for ya okay?”
No kidding, no kidding, this is the same kind of guy, that if you smashed him in the face 8 or 9 times with a big chunk of concrete, and then beat him over the head with a steel rod for an hour and a half
, you know what?
He dropped like a fucking rock.
Like a rock.
Here’s another guy thing that sucks… these t-shirts that say “Lead, follow, or get out of the way!”
You ever see that?
This is more of that stupid Marine Corps bullshit;
obsolete, male impulses from 100,000 years ago.
“Lead, follow, or get out of the way!”
You know what I do when I see that shirt?
I obstruct!
I stand right in the guy's path, force him to walk around me, gets a little past me, I spin him around, kick him in the nuts, rip off the shirt, wipe it on my ass, and shove it down his fucking throat
!
That’s what I do when I see that shirt.
Yeah.
Hey listen, that’s all these marines are looking for… a good time.
And speaking of tough guys, I’m getting a little tired of hearing that after 6 policemen get arrested for shoving a floor lamp up some black guy’s ass and ripping his intestines out, the police department announces they’re gonna have sensitivity training.
I say “hey, if you need special training to be told not to jam a large cumbersome object up someone else’s asshole, maybe you’re too fucked up to be on the police force in the first place huh?”
Maybe, maybe not, I don’t know, listen… you know what they ought to do?
They ought to have two new requirements for being on the police;
intelligence and decency!
You never can tell, it might just work;
it certainly hasn’t been tried yet.
No one should ever have any object placed inside their asshole that is larger than a fist and less loving than a dildo okay?
Now, this next thing is about our president.
This is about our president.
Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… I don’t call him “Clinton”, I call him “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… T-I-N apostrophe!”
His big deal was JFK, isn’t that right?
Loved JFK, wanted to emulate JFK in every way.
Well, JFK’s administration was called “Camelot”… well, it really should’ve been called “Come-a-lot” cause that’s what he did, he came a lot!
So Clinton's looking for a legacy, that's what he should call- well maybe, “Come-a-little” would be better for him cause he came a little, you know… little on the dress, little on the desk, not a whole
lot, really.
Hey, he was no match, no match for Kennedy in the pussy department.
Kennedy aimed high;
Marilyn Monroe.
Clinton showed his dick to a government clerk.
There’s a drop-off here.
There’s a drop-off.

(переклад)

Тепер для вас щось більш позитивне, не хочу, щоб ви думали, що все шоу — це лише негатив.
Це про фестиваль.
Це моя ідея для одного з тих великих літніх фестивалів просто неба.
Це називається «фест слимаків».
Це тільки для чоловіків.
Ось що ви робите… ви отримаєте близько 100 000 цих довбаних чоловіків;
Ви знаєте тих, кого я маю на увазі, цих мачо, так, цих стрибків, приховування, позерства, волохатих, спітнілих, альфа-самців-придурків… м’язових придурків.
Ви берете близько 100 000 цих огидних уколів і кидаєте їх на велику брудну арену, велику брудну арену площею 25 акрів і ви просто дозволяєте їм вибивати лайно один з одного протягом 24 годин безперервно, без їжі, без води, тільки віскі та
PCP!
І ви просто дозволяєте їм бити, стукати і вибивати один з одного лайно, поки не залишиться лише один хлопець, потім ви берете цього хлопця, ставите його на п’єдестал і стріляєте йому в голову!
Ага.
Потім ви все це покажете по телевізору.
Budweiser стрибнув би на це лайно за півхвилини… і хлопці з’явилися б волонтерами, хлопці вишикувались, все, що вам потрібно зробити, це пообіцяти їм якийсь маленький прилад.
Чоловіки зроблять все, що завгодно, просто дайте їм щось, що врізається в стіну і видає гудіння.
Ось ще одне чоловіче кліше… ці хлопці, які відрізають рукави своїх футболок, щоб інші з нас могли мати ще більш переконливий досвід відчути запах своїх пахв.
Я кажу: «Гей, Бруно, вимкни його, будь ласка?
Ти пахнеш анчоусною піздою, добре?
Тьфу... не добре... тьфу... тьфу... вау... недобре Бруно, і точно не для того, щоб ділитися".
Це той самий хлопець, у якого є татуювання з колючою дротом, що проходить по всьому біцепсу.
Ви це бачили, чи не так?
Це саме те, що мені потрібно;
якийсь хлопець, якого не лежали після двохсотріччя, хоче, щоб я думав, що він «бааад матерка», тому що у нього є фотографія… ага, ха… малюнок якогось колючого дроту на його… Я кажу: «Привіт, молодший, підійди, коли будеш
справжня річ там, я стисну це лайно добре й міцно для тебе, добре?»
Без жартів, без жартів, це той самий хлопець, що якщо ти 8-9 разів розбив його по обличчю великим шматком бетону, а потім півтори години бил по голові сталевим прутом.
, знаєш, що?
Він упав, як камінь.
Як скеля.
Ось ще одна штука для хлопця, яка відстойна… ці футболки з написом: «Леди, слідуй або геть з дороги!»
Ви коли-небудь бачили це?
Це більше ту дурну фігню морської піхоти;
застарілі чоловічі імпульси 100 000 років тому.
«Очолюйте, слідуйте або геть з дороги!»
Знаєш, що я роблю, коли бачу ту сорочку?
Я заважаю!
Я стою прямо на шляху хлопця, змушую його обходити мене, проходить трохи повз мене, я крутю його, б’ю його в горіхи, зриваю сорочку, витираю її собі на дупі і засовую йому в горло
!
Це те, що я роблю, коли бачу цю сорочку.
Ага.
Гей, слухай, це все, що ці морські піхотинці шукають… гарно провести час.
А якщо говорити про крутих хлопців, то я вже трохи втомився слухати, що після того, як 6 поліцейських заарештували за те, що вони засунули торшер у дупу якомусь чорношкірому хлопцю та вирвали йому кишки, поліцейський відділ оголошує, що вони проведуть тренування чутливості.
Я кажу: «Гей, якщо вам потрібна спеціальна підготовка, щоб вас наказали не забивати великий громіздкий предмет у чужу дудку, можливо, ви взагалі надто обдурений, щоб бути в поліції, а?»
Може, а може, ні, не знаю, послухай… ти знаєш, що їм робити?
Вони повинні мати дві нові вимоги для роботи в поліції;
розум і порядність!
Ви ніколи не можете сказати, це може просто спрацювати;
це точно ще не пробували.
Ніхто й ніколи не повинен поміщати в жопу будь-який предмет, більший за кулак і менш ніжний, ніж фалоімітатор, добре?
Тепер наступна річ стосується нашого президента.
Це про нашого президента.
Білл Джефф, Білл Джефф, Білл Джефф, Клінтон… Я не називаю його «Клінтон», я називаю його «Кліт-тин»… «Кліт-тин… C-L-I-T… T-I-N апостроф!»
Його великою справою був JFK, чи не так?
Любив JFK, хотів у всіх відношеннях наслідувати JFK.
Ну, адміністрація Джона Кеннеді називалася «Камелот»… ну, це справді слід було назвати «Приходьте багато», тому що він так і робив, він багато приїжджав!
Отже, Клінтон шукає спадщину, так він повинен назвати – можливо, «Прийди-трохи» було б краще для нього, тому що він прийшов трохи, знаєте… трохи на сукні, трохи на столі, а не цілком
багато, справді.
Гей, він не зрівнявся з Кеннеді у відділі киць.
Кеннеді прицілився високо;
Мерилін Монро.
Клінтон показав свій член урядовому клерку.
Тут є висадка.
Є висадка.