Переклад тексту пісні Fear of Germs - George Carlin

Fear of Germs (оригінал)

What we have now is a completely neurotic population obsessed with security and safety and crime and drugs and cleanliness and hygiene and germs… there’s another thing… germs.
Where did this sudden fear of germs come from in this country?
Have you noticed this?
The media, constantly running stories about all the latest infections – salmonella, e-coli, hanta virus, bird flu – and Americans, they panic easily so now everybody's running around, scrubbing this and spraying that and overcooking their food and repeatedly washing their hands
, trying to avoid all contact with germs.
It’s ridiculous and it goes to ridiculous lengths.
In prisons, before they give you a lethal injection, they swab your arm with alcohol!
It’s true!
Yeah!
Well, they don’t want you to get an infection!
And you could see their point;
wouldn’t want some guy to go to hell and be sick!
It would take a lot of the sportsmanship out of the whole execution.
Fear of germs… why these fucking pussies!
You can’t even get a decent hamburger anymore!
They cook the shit out of everything now cause everybody’s afraid of food poisoning!
Hey, where’s your sense of adventure?
Take a fucking chance will you?
You know how many people die in this country from food poisoning every year?
9000… that’s all;
it’s a minor risk!
Take a fucking chance… bunch of goddamn pussies!
Besides, what do you think you have an immune system for?
It’s for killing germs!
But it needs practice… it needs germs to practice on.
So listen!
If you kill all the germs around you, and live a completely sterile life, then when germs do come along, you’re not gonna be prepared.
And never mind ordinary germs, what are you gonna do when some super virus comes along that turns your vital organs into liquid shit?
I’ll tell you what you’re gonna do… you’re gonna get sick, you’re gonna die, and you’re gonna deserve it cause you’re fucking weak and you got a fucking weak immune system!
Let me tell you a true story about immunization okay?
When I was a little boy in New York City in the 1940s, we swam in the Hudson River and it was filled with raw sewage okay?
We swam in raw sewage!
You know… to cool off!
And at that time, the big fear was polio;
thousands of kids died from polio every year but you know something?
In my neighbourhood, no one ever got polio!
No one!
Ever!
You know why?
Cause we swam in raw sewage!
It strengthened our immune systems!
The polio never had a prayer;
we were tempered in raw shit!
So personally, I never take any special precautions against germs.
I don’t shy away from people that sneeze and cough, I don’t wipe off the telephone, I don’t cover the toilet seat, and if I drop food on the floor, I pick it up and eat it!
Yes I do.
Even if I’m at a sidewalk café!
In Calcutta!
The poor section!
On New Year’s morning during a soccer riot!
And you know something?
In spite of all that so-called risky behaviour, I never get infections, I don't get them, I don't get colds, I don't get flu, I don't get headaches, I don't get upset
stomach, you know why?
Cause I got a good strong immune system and it gets a lot of practice.
My immune system is equipped with the biological equivalent of fully automatic military assault rifles with night vision and laser scopes, and we have recently acquired phosphorous grenades, cluster bombs, and anti-personnel fragmentation mines.
So when my white blood cells are on patrol recon ordering my blood stream seeking out strangers and other undesirables, if they see any, ANY suspicious looking germs of any kind, they don’t fuck around!
They whip out their weapons;
they wax the motherfucker and deposit the unlucky fellow directly into my colon!
Into my colon!
There’s no nonsense, there’s no Miranda warning, there’s none of that “three strikes and you’re out” shit, first defense, BAM… into the colon you go!
And speaking of my colon, I want you to know I don’t automatically wash my hands every time I go to the bathroom okay?
Can you deal with that?
Sometimes I do, sometimes I don’t.
You know when I wash my hands?
When I shit on them!
That’s the only time.
And you know how often that happens?
Tops, TOPS, 2-3 times a week tops!
Maybe a little more frequently over the holidays, you know what I mean?
And I’ll tell you something else my well-scrubbed friends… you don’t need to always need to shower every day, did you know that?
It’s overkill, unless you work out or work outdoors, or for some reason come in intimate contact with huge amounts of filth and garbage every day, you don’t always need to shower.
All you really need to do is to wash the four key areas;
armpits, asshole, crotch, and teeth.
Got that?
Armpits, asshole, crotch, and teeth.
In fact, you can save yourself a whole lot of time if you simply use the same brush on all four areas!

(переклад)

Зараз ми маємо повністю невротичне населення, одержиме безпекою і безпекою, і злочинністю, і наркотиками, і чистотою, і гігієною, і мікробами… є ще одна річ… мікроби.
Звідки в цій країні взявся цей раптовий страх перед мікробами?
Ви це помітили?
ЗМІ, постійно публікуючи історії про останні інфекції – сальмонели, кишкової палички, вірусу ханта, пташиного грипу – і американців, вони легко панікують, тому тепер усі бігають, чистять це й обприскують те, переварюють їжу й постійно миють руки
, намагаючись уникати будь-якого контакту з мікробами.
Це смішно і доходить до смішного.
У в’язницях перед тим, як зробити смертельний укол, обмазують руку спиртом!
Це правда!
Так!
Ну, вони не хочуть, щоб ви заразилися!
І ви могли побачити їхню точку зору;
Я б не хотів, щоб якийсь хлопець пішов у пекло і захворів!
Це забирало б багато спортивної майстерності від усього виконання.
Страх перед мікробами… навіщо ці бісані кицьки!
Ви більше не можете отримати навіть пристойний гамбургер!
Тепер вони готують лайно з усього, тому що всі бояться харчового отруєння!
Гей, де твоє почуття пригод?
Ризикнути, чи не так?
Ви знаєте, скільки людей щороку в цій країні помирає від харчових отруєнь?
9000… ось і все;
це незначний ризик!
Ризикніть... купа проклятих киць!
Крім того, для чого, на вашу думку, у вас імунна система?
Це для знищення мікробів!
Але для цього потрібна практика… для цього потрібні мікроби.
Тож слухай!
Якщо ви вбиваєте всіх мікробів навколо себе і живете абсолютно стерильним життям, то коли мікроби з’являться, ви не будете готові.
І не варто думати про звичайні мікроби, що ти будеш робити, коли з’явиться якийсь супервірус, який перетворить ваші життєво важливі органи на рідке лайно?
Я скажу тобі, що ти збираєшся робити… ти захворієш, ти помреш, і ти заслужиш це, бо ти до біса слабкий і у тебе до біса слабка імунна система!
Дозвольте мені розповісти вам правдиву історію про імунізацію, добре?
Коли я був маленьким хлопчиком у Нью-Йорку в 1940-х роках, ми плавали в річці Гудзон, і вона була заповнена неочищеними стічними водами, добре?
Ми купалися в сирих стічних водах!
Знаєш... охолонути!
А в той час великим страхом був поліомієліт;
тисячі дітей помирають від поліомієліту щороку, але ви щось знаєте?
У моєму районі ніхто ніколи не хворів на поліомієліт!
Ніхто!
Завжди!
Ви знаєте, чому?
Бо ми плавали в сирих стічних водах!
Це зміцнило нашу імунну систему!
У поліомієліту ніколи не було молитви;
ми були загартовані в сирому лайні!
Тому особисто я ніколи не вживаю особливих запобіжних заходів проти мікробів.
Я не цураюся людей, які чхають і кашляють, не витираю телефон, не закриваю сидіння унітазу, а якщо кину їжу на підлогу, то беру її і з’їдаю!
Так.
Навіть якщо я в кафе на тротуарі!
У Калькутті!
Бідна секція!
На новорічний ранок під час футбольного бунту!
А ти щось знаєш?
Попри всю цю так звану ризиковану поведінку, я ніколи не хворію на інфекції, я не хворію ними, я не хворію на застуду, я не хворію на грип, у мене не болить голова, я не засмучуюся
шлунок, знаєш чому?
Тому що у мене хороша міцна імунна система, і це вимагає багато практики.
Моя імунна система оснащена біологічним еквівалентом повністю автоматичних військових штурмових гвинтівок з нічним баченням і лазерними прицілами, а нещодавно ми придбали фосфорні гранати, касетні бомби та протипіхотні осколкові міни.
Тож, коли мої лейкоцити патрулюють, наказують мій кровотік шукати незнайомців та інших небажаних людей, якщо вони бачать будь-які підозрілі мікроби будь-якого виду, вони не трахаються!
Вони витягують зброю;
вони вибризкують блядь і вкладають нещасного хлопця прямо в мою товсту кишку!
В мою товсту кишку!
Немає нісенітниць, немає попередження Міранди, немає нічого з того «три удари — і ти вийшов», перший захист, БАМ… у товсту кишку!
І якщо говорити про мою товсту кишку, я хочу, щоб ви знали, що я не мию руки автоматично щоразу, коли йду до туалету, добре?
Ви можете впоратися з цим?
Іноді роблю, іноді ні.
Знаєш, коли я мию руки?
Коли я на них насрав!
Це єдиний час.
І знаєте, як часто це буває?
Топи, ТОПи, 2-3 рази на тиждень топи!
Можливо, на свята трохи частіше, розумієте, про що я?
І я скажу вам ще дещо, мої добре вичищені друзі… вам не потрібно постійно приймати душ щодня, ви це знали?
Це зайве, якщо ви не займаєтеся спортом або працюєте на свіжому повітрі, або з якоїсь причини щодня контактуєте з величезною кількістю бруду та сміття, вам не завжди потрібно приймати душ.
Все, що вам дійсно потрібно зробити, це вимити чотири ключові зони;
пахви, мудак, промежину та зуби.
Ви зрозуміли?
Пахви, дупа, промежину та зуби.
Насправді, ви можете заощадити багато часу, якщо використовувати одну щітку на всіх чотирьох ділянках!