Переклад тексту пісні Capital Punishment - George Carlin

Capital Punishment (оригінал)

The same way we made up the death penalty.
We made them both up, Sanctity of life and the death penalty.
Aren’t we versatile?
And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers.
This is really stupid.
Drug dealers aren’t afraid to die.
They’re already killing each other every day on the streets by the hundreds.
Drive-bys, gang shootings, they’re not afraid to die.
Death penalty doesn’t mean anything unless you use it on people who are afraid to die.
Like… the bankers who launder the drug money.
The bankers, who launder, the drug money.
Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers.
White, middle class Republican bankers.
And I’m not talking about soft, American executions, like lethal injection.
I’m talking about fucking crucifixion folks!
Let’s bring back crucifixions.
A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate.
And I’d go a little further, I’d crucify people upside-down.
Like Saint Peter, feet up, head down.
And naked.
I’d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game!
Halftime!
Monday Night!
The Monday Night Crucifixions!
You’d have people tuning in, don’t even care about Football!
Wouldn’t you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle?
And I’ll guarantee you one thing.
You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you’re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick.
Pretty fucking quick- you won’t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!
Now, I don’t care about capital punishment one way or another ‘cuz I know it dosn’t do anything.
It doesn’t do anything, ‘cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge.
You know, if you read The Bible, you see that it’s full of retrebution and revenge.
So really, capital punishment is kind of a religious ritual.
It’s a purification right.
It’s a modern sacrament.
And as long as that’s true, I say, let’s liven it up a little!
I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!!
Balance the stupid fucking budget!!
And don’t forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget.
And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while.
Just to feed this illusion that they’re really in charge.
Let’s use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they’re being fucked by the upper one percent.
Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn’t last long enough.
What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors.
Gotta have sponsors.
I’m sure as long as we’re killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate!
Proud to participate!
Balance the stupid fucking budget!!
And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends.
Not only- not only do I recommend crucifixions, I’d be in favor of bringing back beheadings!!
Huh?
Beheadings on TV, slow-motion, instant replay?
And maybe you could let the heads roll down a little hill.
And fall into one of five numbered holes.
Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into.
And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too.
Raise a little more money.
And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw!
Hey, don’t bail out on me now, God damnit!
The blood is already on our hands, all we’re talking about is a matter of degree.
You want something a little more delicate, we’ll do the beheadings with an olive fork.
That would be nice.
And it would take a good God damn long time.
There’s a lot of good things we could be doing.
When’s the last time we burned someone at the stake?
It’s been too long!
Here’s another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition.
Burning people at the stake.
Sponsor: Britchford Charcoal.
And you put it on TV on Sunday mornings.
The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire!
You don’t think that would get big ratings?
In this sick fucking country?!
Shit you’d have people skipping church to watch this stuff!
And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.
What about boiling people in oil?
Boy those were the days weren’t they?
You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil.
And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil.
Huh?
You talk about fun shit!
And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope.
Good, clean, wholesome family entertainment.
The kids’ll love it.
The kids’ll love it.
And at the same time they’re enjoying themselves, we’re teaching then a nice, Christian moral lesson.
Boiling people in oil.
Sponsor: Crisco!
And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know.
French-fried felons.
Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know?
Kind of a Tempura thing, huh?
Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?!
Jeffrey Dahmer, eat you heart out!!
Which is an interesting thought, in and of itself!
Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment.
How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher’s Clearing House?
OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who’s high on angel dust.
There’s one guy’s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while.
Here’s something really nice you could do.
You shoot a guy out of a high-speed catapult… right into a brick wall!!
Trouble is, it would be over too quick.
No good for TV, you know?
You’d have to do a whole bunch of guys right in a row.
Rapid-fire capital punishment.
Fifteen catapults, while you’re shooting off one, you’re loading up the others.
‘Course every now and then you would have to stop to clean off the wall.
Cleanliness… right next to Godliness.
Alright hi-tech.
I sense some of yous are waiting for hi-tech.
I got it.
You take a small, tactical nuclear weapon… and stick it up a guy’s ass!
A thermo-nuclear suppository!
Preparation H-Bomb!
You talk about fallout, huh?
Woah!
Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy’s dick.
Yeah, a bomb, in a dick!
When it goes off, the guy wouldn’t know whether he was cumming or going!!
Ah!
Get outta here!!
I gotcha!
Hey… listen… I got alot of good ideas.
Balance the stupid fucking budget.

(переклад)

Так само ми придумали смертну кару.
Ми придумали їх обидва, святість життя і смертну кару.
Хіба ми не різнобічні?
І ви знаєте, зараз у цій країні є багато людей, які хочуть розширити смертну кару, включивши в неї торговців наркотиками.
Це справді безглуздо.
Наркоторговці не бояться померти.
Вони вже щодня вбивають один одного на вулицях сотнями.
Проїзди, бандитські розстріли, вони не бояться померти.
Смертна кара нічого не означає, якщо її не застосувати до людей, які бояться смерті.
Як... банкіри, які відмивають гроші, отримані від наркотиків.
Банкіри, які відмивають гроші від наркотиків.
Забудьте про дилерів, якщо ви хочете сповільнити торгівлю наркотиками, ви повинні почати страчувати кількох із цих довбаних банкірів.
Білі банкіри-республіканці середнього класу.
І я не кажу про м’які, американські страти, як смертельна ін’єкція.
Я говорю про чортове розп’яття!
Давайте повернемо розп’яття.
Форма смертної кари, яку християни та євреї Америки дійсно можуть оцінити.
А я б пішов трохи далі, я б розіп’яв людей догори ногами.
Як святий Петро, ​​ноги вгору, голова вниз.
І голий.
Я б показував оголені перевернуті розп’яття по телевізору раз на тиждень у перерві футбольного матчу в понеділок!
Половина часу!
Вечір понеділка!
Розп'яття в понеділок ввечері!
Ви б змусили людей налаштуватися, навіть не дбаючи про футбол!
Чи не хотіли б ви почути, як Ден Дірдорф пояснив, чому цвяхи мають входити під певним кутом?
І я вам гарантую одне.
Ви починаєте страчувати — ви починаєте прибивати одного білого банкіра на тиждень до великого дерев’яного хреста, і ви побачите, що торгівля наркотиками почне дуже швидко сповільнюватися.
Досить швидко - ви навіть більше не зможете купувати наркотики в школах і в'язницях!
Тепер я так чи інакше не переймаюся смертною карою, тому що я знаю, що вона нічого не дає.
Це нічого не робить, хіба що задовольняє якусь біблійну потребу помститися.
Знаєте, якщо ви читаєте Біблію, ви бачите, що вона сповнена докорів і помсти.
Тож насправді смертна кара — це свого роду релігійний ритуал.
Це право очищення.
Це сучасне таїнство.
І якщо це правда, я кажу, давайте трохи пожвавимо це!
Я щиро вірю, що якщо ви зробите смертну кару трохи цікавішою і навчитеся її правильно продавати, ви зможете зібрати достатньо грошей, щоб збалансувати дурний довбаний бюджет!!
Збалансуйте дурний довбаний бюджет!!
І не забувайте, опитування показують, що американський народ хоче смертної кари та збалансованого бюджету.
І я думаю, що навіть у фальшивій демократії люди час від часу повинні отримувати те, що хочуть.
Просто щоб живити цю ілюзію, що вони справді керують.
Давайте використовувати смертну кару так само, як ми використовуємо спорт і телебачення в цій країні, щоб відволікти людей і відвернути їхню думку від того, як погано їх трахає один відсоток верхів.
Зараз, на жаль, на жаль, понеділковий вечір футболу триває недостатньо довго.
Що нам справді потрібно, так це цілорічна смертна кара щовечора по телевізору зі спонсорами.
Треба мати спонсорів.
Я впевнений, що поки ми вбиваємо людей, Marlboro Cigarettes і Dow Chemical пишалися б участю!
Пишаємося брати участь!
Збалансуйте дурний довбаний бюджет!!
І дозвольте мені сказати це вам, моїм цікавим іудео-християнським друзям.
Я не тільки рекомендую розп’яття, я б був за повернення обезголовлювань!!
га?
Обезголовлення по телевізору, сповільнена зйомка, миттєвий повтор?
І, можливо, ви могли б дозволити головам скотитися з невеликого пагорба.
І впасти в одну з п'яти пронумерованих дірок.
Нехай люди вдома грають на те, в яку дірку впаде голова.
І ви робите це на стадіоні, щоб натовп також міг грати на це.
Зберіть трохи більше грошей.
І якщо ви хочете продовжити насильство, щоб продати ще кілька рекламних роликів, замість того, щоб використовувати сокиру, ви рубаєте голови ручною пилкою!
Гей, не виручай мене зараз, прокляття!
Кров уже на наших руках, ми говоримо лише про ступінь.
Ви хочете чогось делікатнішого, ми зробимо обезголовлення виделкою для оливок.
Це було б чудово.
І це займе до біса багато часу.
Є багато хороших речей, які ми могли б зробити.
Коли востаннє ми когось спалювали на вогнищі?
Це було занадто довго!
Ось ще одна форма смертної кари, яка походить із гарної, багатої релігійної традиції.
Спалення людей на вогнищі.
Спонсор: Britchford Charcoal.
І ви показуєте це по телевізору в неділю вранці.
The Sunday Morning Evangelical Надішліть нам приношення Хвала Ісусу людське багаття!
Ви не думаєте, що це отримає великі рейтинги?
У цій хворій країні?!
До лайна, люди пропускають церкву, щоб дивитися це!
І ви берете гроші, які вони надсилають, і пропозиції, і використовуєте їх для збалансування бюджету.
А як щодо варіння людей в олії?
Хлопчик, це були дні, чи не так?
Ви добре закипаєте олією, знаєте, гарно кипить.
А потім повільно, на кінці мотузки, ви опускаєте перпататор головою вперед у киплячу олію.
га?
Ви говорите про веселе лайно!
Щоб заохотити громадян до участі, ви дозволяєте натовпу на стадіоні контролювати швидкість мотузки.
Гарний, чистий, здоровий сімейний відпочинок.
Дітям це сподобається.
Дітям це сподобається.
І в той же час, коли вони насолоджуються, ми викладаємо хороший, християнський моральний урок.
Варять людей в олії.
Спонсор: Криско!
І, можливо, замість того, щоб час від часу варити всіх цих хлопців, ви могли б посмажити пару з них по-французськи, знаєте.
Смажені злочинці.
Занурте хлопця в яєчне тісто, просто для дурниці, розумієте?
Щось у темпурі, так?
Джеффрі Дамер ніколи не думав про це лайно, чи не так?!
Джеффрі Дамер, їж серцем!!
Це цікава думка сама по собі!
Гаразд, досить ностальгії, як щодо деяких сучасних форм смертної кари.
Як щодо того, щоб ми вигнали хлопця зі Всесвітнього торгового центру, і той, на кого він потрапить, виграє Publisher’s Clearing House?
Гаразд, щось трохи складніше, ви занурюєте хлопця в коричневу підливу і замикаєте його в маленькій кімнаті з росомахою, яка сильно на ангельському пилу.
Є один хлопець, який деякий час не буде трахатися з багатьма дітьми на автобусній зупинці.
Ось щось справді гарне, що ви можете зробити.
Ви стріляєте в хлопця зі швидкісної катапульти… прямо в цегляну стіну!!
Проблема в тому, що все закінчиться надто швидко.
Не підходить для телебачення, розумієте?
Вам довелося б робити цілу купу хлопців прямо підряд.
Швидка смертна кара.
П’ятнадцять катапульт, поки ти стріляєш з однієї, ти заряджаєш інші.
«Звичайно, час від часу вам доводилося зупинятися, щоб очистити стіну.
Чистота… поруч із благочестям.
Добре хай-тек.
Я відчуваю, що деякі з вас чекають на хай-тек.
Зрозумів.
Ви берете маленьку тактичну ядерну зброю… і сунете її хлопцеві в дупу!
Термоядерний супозиторій!
Підготовка H-Bomb!
Ви говорите про наслідки, так?
Вау!
Або ви берете бомбу і встромляєте її просто в маленьку дірку на кінці члена хлопця.
Ага, бомба, в хуй!
Коли він вимкнеться, хлопець не зрозуміє, кінчає він чи йде!!
Ах!
Геть звідси!!
я зрозумів!
Гей… слухай… У мене багато хороших ідей.
Збалансуйте дурний довбаний бюджет.