Переклад тексту пісні Der Tankerkönig - Hannes Wader

Der Tankerkönig (оригінал)

Spoken:
Es war an einem Morgen im Frühjahr, als ich meinen ersten Anfall bekam.
Ich hatte so’n bisschen über mich und das Leben nachgedacht, als mir plötzlich
speiübel davon wurde und Irgendwas drückte mir den Hals so zu, dass ich dachte
ich müsste ersticken
Ich stürzte auf die Straße, schnappte wie ein Irrer nach Luft aber es kam noch
viel schlimmer.
Mir wurde schwindelig, ich drehte mich zehn Mal um mich selbst
und dachte alle Leute zeigten mit den Fingern auf mich, bis ich dann merkte,
dass ich gar nichts anhatte
Ich rannte und rannte, fand dann irgendein offenes Parterrefenster,
kletterte rein und verkroch mich, zitternd vor Angst und Kälte in irgendeine
Ecke
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass ich mich in einem Trödelladen
befand.
Der ganze Raum hing voll mit alten Klamotten und ich zog mir sofort
eine Pluderhose, Stulpenstiefel und ein Kettenhemd an, hängte mir noch 'ne alte
Armbrust über die Schulter und fühlte mich augenblicklich wieder gelassen und
unangreifbar
Ich marschierte über die Straße und stand dann plötzlich vor dem
Personaleingang des Kaufhauses, wo ich bis dahin die Papierverbrennungsanlage
bedient hatte.
Als ich das sah, wurde mir schlecht vor Wut, ich rannte den
Pförtner über den Haufen, riss sämtliche Telefonkabel ab, brach die Stempeluhr
aus der Wand und tobte weiter in die Verkaufsräume
Als ich in die Spielwarenabteilung kam, stand der erste Verkäufer wieder mal,
von einem Stützpfeiler halb verborgen, auf ner Leiter, um die Kinder beim
Klauen besser erwischen zu können.
Die liefert er dann immer der
Geschäftsleitung aus und kassierte dicke Prämien pro Nase.
Sein dreckiges
Grinsen, als er mich sah, brachte mich so auf, dass ich, ohne zu zielen meine
Armbrust auf ihn abdrückte und der Bolzen fuhr ihm dicht am Hals vorbei,
durch den Anzugkragen und nagelte ihn am Pfeiler fest.
Ich trat die Leiter
unter ihm weg und ließ ihn da hängen wie’n Schluck Wasser.
Und während er
zappelte und schrie, schmiss ich eine Stellage nach der anderen um und
verteilte das Spielzeug unter die Kinder
Und mitten im größten Tumult tauchte der Chef des Hauses auf und zischte mich
an: «Was machen Sie denn da?
Sofort kommen Sie mit in mein Büro, Sie Idiot!».
Ich spannte nur meine Armbrust und sagte: «Leck mich doch am Arsch,
du Motherfucker!
Hände hoch und vorwärts!».
Da sah er den Verkäufer am Pfeiler
baumeln und wurde leichenblass.
Ich schubste ihn in den Lastenfahrstuhl ohne
dass die Kunden deswegen stutzig wurden, die das ganze für 'ne Werbeaktion
hielten, fuhr mit ihm in den Keller runter in die Papierverbrennung und gab ihm
einen Tritt und er flog durch das riesige Ofenloch, mitten ins Feuer und als
draußen die Polizeisirenen heulten, war schon nichts mehr von ihm übrig
Ich rannte nach draußen, warf die Armbrust weg, schwang mich auf ein
herrenloses Damenfahrrad und jagte quer durch die City zum Ortsausgang und nach
einer Stunde Fahrt fiel ich halbtot vor Erschöpfung vom Rad und schlief unter
einem Gebüsch ein.
Am nächsten Morgen war es eisig kalt und mit der Kälte kam
die Angst.
Ich hatte eine Führungskraft umgebracht!
Jetzt würde man mich
überall suchen und hetzen!
Und in meiner Panik wühlte ich mich immer tiefer und
tiefer in den Wald und gegen Mittag fand ich einen verlassenen Luftschutzbunker.
Die Tür war offen und in einer Ecke lag eine Maschinenpistole in Ölpapier
gewickelt und eine Kiste Munition.
Ich setzte die Waffe zusammen.
Sie funktionierte und ich fühlte mich sofort wieder unbesiegbar.
Ich beschloss, mich im Bunker einzurichten und mir gleich Vorräte zu
beschaffen, um in der Illegalität überleben zu können
Und noch am selben Tag knackte ich drei Banken.
Ich zwängte mich jedes mal mit
dem Fahrrad durch die Tür, drehte eine Runde im Schalterraum, feuerte mit der
MP in die Decke, dass der Kalk nur so spritzte und schrie: «Ich bin der
Rattenfänger von Hameln, wo sind hier die Mäuse?!»
Und als ich auf diese Weise 100.000, — Mark zusammen hatte, ging ich noch
schnell in Supermarkt einkaufen und erreichte dann auf Schleichwegen wieder
meinen Bunker
(Guitar Interlude)
Ich blieb so lange unsichtbar, bis keine Zeitungsmeldungen über mich mehr
erschienen, beschaffte mir dann so nach und nach alles was ich brauchte und
verlebte ein paar sehr ruhige Monate.
Ich pflanzte Hanf im Blumenpott,
rauchte ab und zu einen Joint und schaukelte bei sonnigem Wetter in meiner
Hängematte und hörte — die MP auf dem Bauch — die Hitparade im Kofferradio und
war glücklich.
Aber wie alle glücklichen Leute, nach 'ner Weile schon nahe am
Verblöden und um dem entgegenzuwirken, schrieb ich zentnerweise Leserbriefe und
badete ab und zu in einem eingezäunten See, der in der Nähe lag und der dem
Tankerkönig gehörte
Eines Mittags also — ich saß da ganz ruhig mit meiner MP im Wasser — stand da
plötzlich einer vor mir in Hemdsärmeln, grüner Schürze, Strohhut,
Spaten über der Schulter und meinte, das wäre Privateigentum, wo wir denn
hinkämen, wenn das Alle machen würden.
Ich sagte: «Ja, wenn das Alle machen
würden, dann wäre der Tankerkönig bald weg vom Fenster mit Blick auf den See».
Ich fragte ihn ob er es denn nötig hätte, als Gärtner für den Tankerkönig den
Büttel zu machen.
Meint er doch: «Ich bin nicht der Gärtner, ich bin der
Tankerkönig!».
Ich sagte: «Das ist doch nicht zu fassen, den Gärtner entlassen,
die Dahlien selber begießen und das Geld für sie arbeiten lassen!
Damit ist jetzt Schluss!!».
Ich wollte sofort abdrücken, brachte es dann aber
dann doch nicht fertig und stattdessen zwang ich ihn einen Joint zu rauchen,
so groß wie’n Ofenrohr.
Und ich sagte: «So!
Und jetzt will ich mal sehen,
wie Milliardäre so leben!»
Wir gingen die paar hundert Meter bis zu seiner Villa und als wir ankamen war
er schon so high wie’n Weltmeister.
Er taumelte vor mir her in eine riesige
Diele auf eine erlesene Sitzecke zu, wo die Tankerkönigin saß und döste.
Und so’n Hündchen im Arm, mit blauer Schleife und rosa Arschloch und sie
murmelte ohne die Augen zu öffnen: «Rudi, bist du’s?
Denk dir, Ari Onassis hat
uns eingeladen zur Safari!».
Der Tankerkönig glotzte seine Frau erst an als
wenn er gar nichts begriffen hätte, fing dann an um sie rumzutanzen,
äffte ihre Stimme nach: «Mit Ari auf Safari!».
Die Tankerkönigin riss die
Augen auf, sah uns und flüchtete kreischend die Treppe rauf.
Der Tankerkönig
angelte sich die antike Streitaxt von der Wand und, Ari Safari, hinterher
Da dachte ich: «Das Schauspiel guckst du dir von draußen an!»
und ich setzte
mich in die Hollywoodschaukel.
Da sah ich auch schon den Tankerkönig aus der
Dachluke kriechen.
Die blutige Axt in der Hand breitete er die Arme aus,
sprang und landete — klatsch — direkt vor meinen Füßen.
Ich ging erst mal
zurück zum Bunker und legte mich schlafen
Am nächsten morgen hörte ich dann die Nachrichten.
Die halbe Welt stand Kopf.
Es war auch von mir die Rede.
Die Tankerkönigin hatte ausgesagt.
Ihr Mann hatte mit seiner Axt nicht sie, sondern nur das Hündchen erschlagen
und man sprach von einer wirtschaftspolitischen Katastrophe, die der Tod des
Tankerkönigs ausgelöst hätte.
Und weiter hieß es, die gesamte Landespolizei und
eine Bundeswehreinheit beteilige sich mit Suchhunden und Peilgeräten,
Hubschraubern und Panzern an der Fahndung nach dem geisteskranken Mörder mit
dem Kettenhemd und den Stulpenstiefeln.
Mir wurde ganz mulmig zumute und ich
verrammelte die Bunkertür hinter mir und traute mich wochenlang nicht mehr raus
Nach einer Weile fühlte ich mich so elend und einsam, dass ich schon anfing mit
mir selbst zu reden.
Ich brauchte unbedingt einen Menschen mit dem ich sprechen
konnte!
Aber einen der das mit dem Tankerkönig auch verstehen würde!
Und ich kannte keinen.
Aber dann hatte ich die Idee: Wenn schon kein Lebender
da war, warum sollte ich dann nicht mit einem Toten reden.
Also schlich ich
mich gegen Mitternacht aus dem Wald in den nächsten Ort.
Ich kannte da ein Haus
in dem regelmäßig spiritistische Sitzungen stattfanden
Und ich hatte auch Glück, die Sitzung war schon im vollen Gange.
Ich stieß die Tür mit dem Fuß auf, die MP in der Hand und rief: «Nur keine Panik meine Herrschaften und Hände auf den Tisch!».
Aber kaum hatten
die die Hände auf der Platte, fing der Tisch an zu wackeln, hob sich wie von
selbst und schwebte dann einen Meter überm Fußboden.
Ich sagte: «Kinder,
macht doch keinen Quatsch, Hände hoch übern Kopf!»
Sofort flogen die Hände in
die Luft und der Tisch krachte wieder auf den Boden und ich sagte.
«So, wer von euch ist hier der Ober-Druide?
Macht mir mal 'ne Verbindung mit
Ché Guevara, ich möchte jetzt endlich mal mit einem vernünftigen Menschen reden!
Erst wussten die gar nicht so richtig, wen ich da meinte, gaben sich aber sehr
viel Mühe und endlich knackte es in der Leitung und ich hörte Ché Guevaras
Stimme: «Was wollt ihr von mir?».
Ich sagte wer ich war und was ich angerichtet
hatte und dass ich einen Rat brauchte.
Und die Stimmer fragte mich etwas
ärgerlich, was das denn sollte und ob ich denn noch nie was von organisiertem
Klassenkampf gehört hätte.
Ich sagte nee, hätte ich nicht.
Die Stimme schwieg
einen Augenblick und sprach dann wesentlich freundlicher und tröstender weiter:
Ja da wäre mir nur sehr schwer zu helfen, ich wäre krank und ich sollte mal am
besten zum Psychoanalytiker gehen
Total deprimiert kroch ich zurück zum Bunker, als ich schon von weitem die
Blechbüchsen klappern hörte die an dem Alarmdraht hingen, den ich um mein
Versteck gespannt hatte.
Vor Schreck an allen Gliedern zitternd ging ich dann
hin und sah einen VW da stehen, mit einem nackten Pärchen auf dem Vordersitz.
Die Stoßstange hatte sich in der Alarmleitung verhakt, so dass die
Blechbüchsen unausgesetzt schepperten
Ich war so empört, dass ich dem Kerl die MP in den Rücken bohrte und ihn
anschrie: «Sofort aufhören, das ist doch 'ne Schweinerei!
Weit und breit die
unberührteste Natur und Sie machen hier solche Verrenkungen in Ihrer stinkigen
Kiste.
Aber sofort raus in die Glockenblumen!».
Der arme Mann jammerte mir die
Ohren voll: «Warum haben Sie uns so erschreckt?
Meine Bekannte hat’n Krampf und
jetzt hängen wa fest!»
Das hatte mir gerade noch gefehlt
Wir berieten erst mal ne Weile darüber, was wir da machen könnten und dass es
das beste wäre, der Braut mit 'ner Nadel in den Schenkel zu stechen,
so als Gegenschock, aber natürlich hatte keiner 'ne Nadel dabei.
Mir dauerte das Alles zu lange, ich sagte: «Schluss jetzt!
Wenn ihr die Nadel
haben wollt, müsst ihr schon die hundert Meter zum Nähkästchen robben».
Die Operation gelang dann auch.
Und erst als die beiden den Bunker wieder
verlassen hatten, wusste ich, dass ich einen furchtbaren Fehler begangen hatte.

(переклад)

Говорять:
Одного весняного ранку у мене стався перший напад.
Я трохи думав про себе та життя, коли раптом
набридло і мені щось так стиснуло горло, що я подумав
Довелося б задихнутися
Я впав на вулицю, задихаючись, як божевільний, але це прийшло
набагато гірше.
У мене запаморочилося, десять разів перевернувся
і думав, що всі вказують на мене пальцями, поки я не зрозумів
що на мені нічого не було
Я біг і біг, а потім знайшов якесь відкрите вікно на першому поверсі
залазив і заповзав у якісь, тремтячи від страху й холоду
Куточок
Мені знадобилося чимало часу, щоб зрозуміти, що я потрапив у смітник
знайдено.
Вся кімната була заповнена старим одягом, і я негайно одягнувся
шаровари, чоботи і кольчугу, повісив на мене стару
Арбалет на моєму плечі й миттєво відчув спокій і
неприступний
Я пройшов через вулицю, а потім раптом став перед
Кадровий вхід універмагу, де до того часу я мав смітник для спалювання паперу
служив.
Коли я це побачив, я розлютився і втік
Швейцар перекинув, обірвав усі телефонні кабелі, зламав годинник
зі стіни та бушував далі до торгових залів
Коли я зайшов у відділ іграшок, перший продавець знову стояв,
наполовину прихований стовпом, на драбині, щоб допомогти дітям
краще ловить кігтями.
Він завжди їх доставляє
Менеджмент і зібрані жирні бонуси за ніс.
Його брудно
Посміхнувшись, коли він побачив мене, я так засмутився, що я маю на увазі, не цілячись
арбалет натиснув на нього на спусковий гачок, і затвор пройшов близько до його шиї,
через комір костюма і прибив його до стовпа.
Я штовхнув драбину
під ним і залишив його висіти там, як ковток води.
І поки він
звиваючись і кричачи, я перекидав одну стійку за іншою і
роздали дітям іграшки
І серед найбільшої метушні з’явився голова дому і зашипів на мене
до: «Що ти там робиш?
Негайно до мене в офіс, ідіот!».
Я просто взяв свій арбалет і сказав: "Х*й мою дупу,
ти, придурка!
Руки вгору і вперед!».
Потім біля стовпа побачив продавця
бовтався і смертельно зблід.
Я штовхнула його в вантажний ліфт без
що клієнти через це підозріли, вони все це робили для рекламної кампанії
зупинився, відніс його в підвал до печі для спалювання паперу і віддав йому
удар ногою, і він вилетів крізь величезний отвір печі, прямо у вогонь і як
Коли надворі завили поліцейські сирени, від нього нічого не залишилося
Я вибіг на вулицю, викинув арбалет, замахнувся на одного
покинув жіночий велосипед і погнався через все місто до кінця міста і далі
Після години їзди я впав з велосипеда напівмертвий від виснаження і заснув
кущ.
Наступного ранку було морозно, а разом з ним і холод
страх.
Я вбив керівника!
Тепер ви б мене
шукай і поспішай всюди!
І в паніці я копав усе глибше й глибше
глибше в ліс і близько полудня знайшов покинуте бомбосховище.
Двері були відчинені, а в кутку лежав автомат, загорнутий у промаслений папір
загорнутий і ящик з патронами.
Я зібрав пістолет.
Це спрацювало, і я одразу знову відчув себе непереможним.
Я вирішив влаштуватися в бункері і негайно запастися припасами
отримати, щоб мати можливість вижити в нелегалі
І в той же день я розбив три банки.
Я щоразу втискався
через двері на велосипеді, зробив коло в кімнаті стійки, вистрілив
Депутат в стелю так, що вапно забризкало і закричав: «Я його
Гамельнський содурок, де миші?!»
І коли я таким чином зібрав 100 тисяч марок, я поїхав
швидко робив покупки в супермаркеті, а потім повертався таємними стежками
мій бункер
(Гітарна інтерлюдія)
Я залишався невидимим, доки про мене не з’являлися газетні повідомлення
з'явився, потім поступово дістав мені все, що мені було потрібно, і
було дуже тихо кілька місяців.
Я посадив коноплі в горщик для квітів,
час від часу курив джойнт і качав у своєму, коли була сонячна погода
гамак і слухав — депутат на животі — хіт-парад по рації і
був щасливий.
Але, як і всі щасливі люди, через деякий час це наближається
Дурно, і щоб протидіяти цьому, я написав тонни листів до редакції та
час від часу купався в огородженому озері, що було поруч і те
Танкер королю належав
Тож одного разу опівдні – я тихо сидів там із своїм депутатом у воді – стояв там
Раптом переді мною хтось у рукавах сорочки, зеленому фартусі, солом'яному капелюсі,
Лопата через плече і сказала, що це приватна власність, де ми
потрапив би туди, якби це зробили всі.
Я сказав: «Так, якщо всі так роблять
тоді король-танкіст скоро зникне з вікна, що виходить на озеро».
Я запитав його, чи потрібен він йому як садівнику короля-танкіста
зробити судових приставів.
Він має на увазі: «Я не садівник, я він
Король танкістів!».
Я кажу: «Не вірю, відпусти садівника,
поливайте самі жоржини і нехай гроші працюють на них!
Вже ні!!».
Я хотів відразу натиснути на курок, але потім приніс
зрештою не закінчив, а замість цього я змусив його викурити джойнт,
такий великий, як пічна труба.
І я сказав: «Отже!
А тепер я хочу побачити
як живуть мільярдери!»
Ми пройшли кілька сотень ярдів до його вілли, і коли прийшли туди, це було
він уже на рівні чемпіона світу.
Він похитався переді мною у величезну
Коридор до вишуканої зони відпочинку, де сиділа й дрімала королева танкерів.
І маленька собачка на руках, з блакитним бантиком і рожевою сракою, і вона
пробурмотів, не відкриваючи очей: «Руді, це ти?
Думаю, Арі Онассіс має
запросив нас на сафарі!».
Король танкіст тільки дивився на свою дружину, коли
коли він нічого не зрозумів, то почав танцювати навколо неї,
передражнила її голос: «З Арі на сафарі!».
Королева танкера розірвала
Розплющив очі, побачив нас і з криками втік сходами.
Король танкістів
схопив зі стіни старовинну бойову сокиру і, Арі Сафарі, пішов слідом
Тоді я подумав: «Ти дивишся на видовище з боку!»
і я сидів
мене в гойдалці.
Потім я побачив короля танкістів з
люк на даху повзати.
Зі скривавленою сокирою в руках він розвів руками
стрибнув і приземлився — хлоп — прямо перед моїми ногами.
Я пішов перший
повернувся в бункер і ліг спати
Наступного ранку я почув новину.
Половина світу була догори ногами.
Мене також згадали.
Королева танкерів дала свідчення.
Її чоловік не вбив її сокирою, тільки цуценя
і йшлося про економічно-політичну катастрофу, яку загибель
Tankerkönigs спрацював би.
І далі було сказано, вся державна поліція і
задіяний підрозділ Бундесверу з пошуковими собаками та пеленгаторами,
Вертольоти і танки в полюванні на божевільного вбивцю
кольчуга і верхні чоботи.
Мені стало дуже неприємно, і я
замкнув за собою двері бункера і тижнями не наважувався виходити
Через деякий час я відчув себе настільки нещасним і самотнім, що здригнувся
говорити сам із собою
Мені вкрай потрібен був хтось, з ким можна поговорити
міг!
Але той, хто також зрозумів би річ про короля танкерів!
А я нікого не знала.
Але потім у мене виникла думка: якби не живий
було, то чому б мені не поговорити з мерцем.
Тож я прокрався
я з лісу до наступного міста близько півночі.
Я знав там будинок
в якому регулярно проводилися спіритичні збори
І мені теж пощастило, сесія вже була в розпалі.
Я ногою відчинив двері з депутатом в руках і крикнув: «Без паніки, панове, руки на стіл!».
Але навряд чи мав
руки на тарілці, стіл почав хитатися, піднявся ніби з
сам, а потім завис на метр над підлогою.
Я сказав: «Діти,
Не будь дурницею, підніми руки над головою!»
Одразу полетіли руки
повітря і стіл знову впали на підлогу, і я сказав.
— Хто з вас тут головний друїд?
Підключи мене
Че Гевара, я нарешті хочу поговорити з розумною людиною!
Спочатку вони не зрозуміли, кого я маю на увазі, але виклалися на повну
багато зусиль, і нарешті на лінії пролунав тріск, і я почув Че Гевара
Голос: «Що ти від мене хочеш?».
Я сказав, хто я і що роблю
і що мені потрібна порада.
І голос мене щось запитав
дратує, що це мало означати і чи я ніколи нічого не організовував
класової боротьби почули б.
Я сказав ні, я б не хотів.
Голос мовчав
на мить, а потім заговорив набагато дружніше та втішніше:
Так, мені там було б дуже важко допомогти, я б хворів і мав би бути далі
краще сходити до психоаналітика
Цілком пригнічений, я поповз назад до бункера, коли я вже міг бачити
Брязкали консервні банки, які висіли на дроті сигналізації, який я мав навколо себе
схованка.
Тоді я пішов, тремтячи всіма кінцівками від страху
і побачив VW, який стояв там, з голою парою на передньому сидінні.
Бампер застряг в лінії сигналізації, так що
Безперервно брязкали консервні банки
Я був настільки обурений, що муштрував хлопця в спину з депутатом і він
кричав: «Припиніть негайно, це безлад!
Далеко і широко
незаймана природа і ви робите такі викривлення у своєму смердючому
Коробка.
Але негайно в дзвіночки!».
Шкодав мене бідолаха
Повні вуха: «Чого ви нас так налякали?
У мого друга судома і
тепер ми застрягли!"
Це було саме те, чого мені не вистачало
Спочатку ми деякий час обговорювали, що ми можемо там робити, і що це
найкраще було б ткнути наречену в стегно голкою,
як протишок, але, звичайно, ніхто не мав голки з собою.
Для мене це все тривало, я сказав: «Досить!
Якщо її голка
якщо хочеш її мати, то треба стометрівку проповзти до швейної коробки».
Тоді операція вдалася.
І тільки коли вдвох бункер знову
пішов, я знав, що зробив жахливу помилку.