Переклад тексту пісні The Other Side Of The Line - Starecase, General Midi

The Other Side Of The Line (оригінал)

I remember, as if through haze, the last summer before I die.
It was somehow unusual, blurry, like my life those days.
And not just mine…
I was very ill back then, so to me, I guess, it seemed that the whole lead
celestial vault lay on my chest and didn’t let me breathe.
The rain, that fell almost every day, was bluntly drumming on the metal window
sill, like those hollow snare drums before the execution, writing out some
strange arabesques on the misty panes, — messages from that world,
understandable only to me.
I knew that the end was nigh.
And amazingly, I wasn’t sad about leaving, although I loved life above all.
The beautiful one, joyful and careless, my children, friends.
And you, of course, who, even for yourself didn’t know why, inertly came and
sat by my grave for a while, told me the tidings, or just remained in wistful
silence, made a sigh and left…
What else?
You, certainly, don’t know anything about death.
I didn’t know either, until I came here.
Now I know what I — with a certain remorse — only guessed: that living is
insolence.
Prodigal, gratuitous conceit.
Temptation, which is hard to resist.
And the All-maker himself wanted it thus, implanting to every living being a
desperate resistance towards death, although he knew it was inevitable.
I’m lying here, in the rake of dark, and I still don’t understand why did he
give the joy and the torture of living, when he exactly determined the end to
us all???
And when and what it will be like.
And now…
now it’s like I’ve never been ill at all.
Admittedly, it’s a bit dull, but I’ll get used to it.
I’ve met some neighbours, they explained it to me, — it needs a certain amount
of time to pass until the soul abandons the body and leaves…
there, upstairs.
They’re all, together with me, on that trial internship.
Waiting.
Only later does the decay begin.
Then we won’t be able to converse.
Bones don’t speak.
You asked me once, — when we theoretically, dare I say, philosophically,
talked about death, like something abstract and very distant from us,
— do I believe in afterlife?
It was a notional mistake: Life exists only on the other side of the line;
over here is resting, stout and unshadowed silence, in which we wait to become
what we were meant to be — dust in cosmic infinity.
Do you remember that grey dove that persistently came to our window and
patiently waited with its dark little eyes, like the head of a thumbtack?
Half-jokingly we were saying that she, maybe, was my mother, killed during the
war…
and, really, it seemed, while she twirled her head, that she was asking me: «How are you, child?
Are you well?»
— and she never receded from the window sill, like a watch-guard,
as if she was taking care of me.
Afterwards, she unexpectedly disappeared.
You’ll laugh, but I, deep inside, started to believe that it was Her and I was
saddened that she was gone.
She came back a year later, when I’ve gotten ill.
She didn’t move away from the window since.
Up until I died.
She no longer comes, you say?
…
I don’t know, it’s kind of confusing…
Maybe those stories aren’t just morbid nonsense.
Maybe I’ll, someday, become, let’s say, some puppy that you’ll take for
yourself in your isolation, that you’ll coddle and feed, and it will love you
the way I loved you.
Silently and devotedly.
Like «an intern» that doesn’t know where his soul will be.
I’m waiting for a schedule.
After that, you won’t have to come anymore;
we might meet somewhere else.
If that doesn’t happen, it doesn’t matter.
A man is definitely dead when he’s forgotten.

(переклад)

Я наче крізь серпанок пригадую останнє літо перед мною смертю.
Це було якось незвичайно, розмито, як моє життя в ті дні.
І не тільки моє…
Тоді я був дуже хворий, тому мені, мабуть, здавалося, що вся
небесний склеп лежав на моїх грудях і не давав мені дихати.
Дощ, який падав майже щодня, тупо барабанив у металеве вікно
підвіконня, як ті порожнисті барабани перед стратою, виписуючи деякі
дивні арабески на туманних шибках — повідомлення з того світу,
зрозуміло лише мені.
Я знав, що кінець близький.
І, що дивно, я не сумував про відхід, хоча любив життя понад усе.
Прекрасна, радісна й безтурботна, діти мої, друзі.
А ви, звісно, ​​що навіть самі не знали чому, інертно прийшли і
деякий час сидів біля моєї могили, розповідав мені новини або просто залишався сумувати
мовчав, зітхнув і пішов…
Що ще?
Ви, звичайно, нічого не знаєте про смерть.
Я теж не знав, поки не прийшов сюди.
Тепер я знаю, про що — з певним докором сумління — лише здогадувався: що життя — це
нахабство.
Блудна, безпричинна зарозумілість.
Спокуса, якій важко встояти.
І сам Всетворець бажав цього таким чином, насаджуючи кожній живій істоті
відчайдушний опір смерті, хоча він знав, що вона неминуча.
Я лежу тут, у темряві, і досі не розумію, чому він
дати радість і муку жити, коли він точно визначив кінець
ми всі???
І коли і як це буде.
І зараз…
тепер я ніби ніколи не хворів.
Зізнаюся, це трохи нудно, але я звикну.
Я зустрів кількох сусідів, вони мені пояснили, — це потрібна певна сума
Мине часу, поки душа покине тіло й не піде…
там, нагорі.
Вони всі разом зі мною на цьому пробному стажуванні.
Очікування.
Лише пізніше починається розпад.
Тоді ми не зможемо розмовляти.
Кістки не говорять.
Ви запитали мене одного разу — коли ми теоретично, насмілюся сказати, філософськи,
говорив про смерть, як про щось абстрактне і дуже далеке від нас,
— я вірю в загробне життя?
Це була уявна помилка: життя існує лише по інший бік лінії;
тут спочиває, міцна й безтіняна тиша, в якому ми чекаємо, що стане стати
ким ми мали бути — пилом у космічній нескінченності.
Пам’ятаєте того сірого голуба, який наполегливо підходив до нашого вікна і
терпляче чекав своїми темними маленькими очима, наче головка пальця?
Напівжартома ми говорили, що вона, можливо, була моєю матір’ю, убитою під час
війна…
і справді, здавалося, поки вона крутила головою, що вона мене питає: «Як справи, дитино?
Ви добре?"
— і вона ніколи не відходила від підвіконня, як сторожка,
ніби вона піклується про мене.
Після цього вона несподівано зникла.
Ви будете сміятися, але я, глибоко всередині, почав вірити, що це — Вона, а я —
сумувала, що її не стало.
Вона повернулася через рік, коли я захворів.
Відтоді вона не відходила від вікна.
Аж доки я не помер.
Кажете, вона більше не приходить?
…
Я не знаю, це якось заплутано…
Можливо, ці історії не просто хвороблива нісенітниця.
Можливо, колись я стану, скажімо, якимось цуценям, за якого ти приймеш
себе у вашій ізоляції, що ви будете пестити й годувати, і воно полюбить вас
як я любив тебе.
Мовчки і віддано.
Як «стажист», який не знає, де буде його душа.
Я чекаю розкладу.
Після цього вам більше не доведеться приходити;
ми можемо зустрітися десь ще.
Якщо це не станеться, це не має значення.
Людина безперечно мертва, коли про неї забувають.